Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo19 июля´12 21:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo19 июля´12 21:14

Анекдот про Наркоманов

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  simpopo19 июля´12 21:13

Анекдот про Разное

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo19 июля´12 21:12

Анекдот про Разное

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко не правильное мнение. В России хотят и умеют, повторяю, хотят и умеют не работать.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  kisovskiy19 июля´12 19:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Международный конкурс минета...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_19 июля´12 14:56

Анекдот про Мужчин и женщин

В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_19 июля´12 12:39

Анекдот про Вовочку

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
 Голосов: 66 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна19 июля´12 12:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна19 июля´12 12:35

Анекдот про Студентов

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!
 Голосов: 30 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна19 июля´12 12:35

Анекдот про Компьютеры

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!
 Голосов: 200 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна19 июля´12 12:34

Анекдот про Разное

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна19 июля´12 12:33

Анекдот про Разное

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна19 июля´12 12:33

Анекдот про Разное

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна19 июля´12 12:32

Анекдот про Разное

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa19 июля´12 12:29

Анекдот про Разное

Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить - нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все - выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик - срать только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги дома оплата по приезду - только быстрее". Водила едет 60, мужик - " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу", водила - 80, мужик чувствует не успеет: открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!?
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_19 июля´12 12:26

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго тра...ает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она, понурая и замученная, возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?
 Голосов: 194 
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:51

Анекдот про Врачей

- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом?
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)
 Голосов: 65 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:48

Анекдот про Компьютеры

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
 Голосов: 122 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:45

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:42

Анекдот про Знаменитостей

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
 Голосов: 54 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:40

Анекдот про Алкашей

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
 Голосов: 24 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:39

Анекдот про Мужа и жену

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
 Голосов: 112 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:37
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь