Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что
он тоже первый раз?..- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в
целлофане была!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не
бросает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика:
Чем старше становлюсь,
тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45
— говорят тогда у женщин, ягоды какие-то созревают… Ой, что
будет, что будет…!!
Анекдот про Знаменитостей
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения:
"хрен я получил» и «ни хрена я не получил» — означают
одно и то же...
Анекдот про Знаменитостей
Ребенок слышит все — с кем вы разговариваете по телефону,
шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки… Но как
только предложишь пойти делать уроки — слух пропадает
напрочь.
Анекдот про Разное
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов».
Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще
добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Анекдот про Разное
И вообще, только на картинках все туфли удобные, а мужчины
красивые.
Анекдот про Мужчин и женщин
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты
разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя
сделать.
Анекдот про Знаменитостей
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку
говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь
здоров", а на третий "Да ты зае...л!"
Анекдот про Разное
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него
посрать на берег.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл...дь. Я обуваюсь...
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл...дь. Я обуваюсь...
Анекдот про Разное
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба
спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего
делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!
Анекдот про Знаменитостей
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
Анекдот про Вовочку
Вовочка раздает однокласникам клички.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера отключили интернет. Посмотрел Интер, а потом «Поле
чудес», затем
нервы сдали и ...я нажрался!
нервы сдали и ...я нажрался!
Анекдот про Разное
Мальчик.., девочка... Какая в жопу разница?
Анекдот про Знаменитостей
-С праздником всех!
- С каким...?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
- С каким...?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там
обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
Анекдот про Знаменитостей
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт
с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник
спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным
топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину
дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бл...ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахера ты, мудак, его зовёшь?!..
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бл...ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахера ты, мудак, его зовёшь?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Як вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв........ щоб вивчити
назви 12
украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень,
взяти однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий
червень в iй квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад ! Якщо
ти цього не розумieш, ти або Москаль або Moлдoванен!!
украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень,
взяти однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий
червень в iй квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад ! Якщо
ти цього не розумieш, ти або Москаль або Moлдoванен!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Анекдот про Студентов
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Анекдот про Знаменитостей
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
В США родился котенок с двумя мордочками
Голосов: 49
-
2:47
Паркур Голосов: 27
-
0:14
Милый, а сыграй-ка мне на гитаре Голосов: 25
-
0:13
Очаровательная российская...
Голосов: 102
-
2:12
Интересная задумка с близнецами Голосов: 74
-
8:49
М.Задорнов. Медведев - аватар Путина Голосов: 54
-
3:17
Пробежка первого января Голосов: 59
-
0:09
Боливудский фильм Голосов: 59
-
1:31
Развлечения во время дождя Голосов: 102
-
0:30
Интересно что они рекламируют Голосов: 34
-
0:56
Бося рвет врагов на части Голосов: 69
-
3:00
Котята играют Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь