Анекдоты
Сортировать по
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не
трясись,-говорю,- я за кетчупом.
Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедааа,
чееетверг, пятницасубботавоскресенье...!
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Украинский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Что-то мне не спиться, милый…
— Зло не дремлет.
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме
аккумулятора.
Анекдот про Знаменитостей
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил- Павлик Морозов!
Анекдот про Знаменитостей
- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку
актёров местного драматического театра им. Станиславского.
Анекдот про Знаменитостей
Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому
режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё
откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические
снимки.
Анекдот про Знаменитостей
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок
цемента.
Но потратить его можно только на образование.
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе
убирать игрушки помогал?
Анекдот про Знаменитостей
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...!
Анекдот про Знаменитостей
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут
8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий.
Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять
минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в
трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай..., я тебе точно говорю, она спит.
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный
человек.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка
возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Анекдот про Знаменитостей
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер,
отрезая эмо челку.
Анекдот про Знаменитостей
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Ветеринар учит помощника,
как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час,
пошатываясь,появляется
помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула
первой...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь
- Милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет
больно?
- Щаас, докурю и морду набью...!
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому, что
человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё
чистое, светлое и доброе!