Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите...?
- Вижу троих п...доров!
- Почему?
- Ну, как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п..дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п...доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж...пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по моему, п...дор!
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете...!
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите...?
- Вижу троих п...доров!
- Почему?
- Ну, как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п..дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п...доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж...пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по моему, п...дор!
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете...!
Анекдот про Вовочку
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Разное
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее,
чем скорая и милиция.
Анекдот про Мужчин и женщин
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Анекдот про Знаменитостей
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им
повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с
народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого
мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а???!! -офигевает премьер, - А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро...!
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а???!! -офигевает премьер, - А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро...!
Анекдот про Знаменитостей
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый
альбом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним
вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Анекдот про Знаменитостей
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "
Анекдот про Знаменитостей
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где
она с моим другом тра...ается...
- И ты что...?!
- Отослал эти фотки ее отцу...!
- И ты что...?!
- Отослал эти фотки ее отцу...!
Анекдот про Разное
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно,
почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные
деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Анекдот про Знаменитостей
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Анекдот про Знаменитостей
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Анекдот про Разное
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году
кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!
Анекдот про Разное
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Анекдот про Мужчин и женщин
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести
не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...
Анекдот про Мужа и жену
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал
Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка
купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…
Анекдот про Разное
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Малыш и
спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х.. с ними.
- Ну, а я про что!
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х.. с ними.
- Ну, а я про что!
Анекдот про Врачей
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и
говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить
ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
- И что он там увидит? Список входящих?
Анекдот про Врачей
-Доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как
называется?!...
-Пи@деж ..
-Пи@деж ..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
А вам слабо держать баланс?
Голосов: 52
-
2:26
Первый раз такое вижу
Голосов: 59
-
0:16
Собака и средний палец Голосов: 73
-
2:41
прикол со злым клоуном Голосов: 39
-
4:08
+100500 - Очень Новогодний Эпизод Голосов: 81
-
1:47
BMX Vans - Let it Ride Голосов: 14
-
0:30
Черновецкий :) Голосов: 31
-
0:39
Хомяк-убийца в рекламе аудиосистем Голосов: 35
-
0:43
Прикольный русский актер Голосов: 37
-
0:11
Янукович про 125 лет крещение Руси Голосов: 46
-
1:04
Леня Космос жжет Голосов: 41
-
0:55
А вам слабо? Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь