Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Анекдот про Разное
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году
кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!
Анекдот про Разное
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Анекдот про Мужчин и женщин
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести
не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...
Анекдот про Мужа и жену
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал
Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка
купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…
Анекдот про Разное
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Малыш и
спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х.. с ними.
- Ну, а я про что!
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х.. с ними.
- Ну, а я про что!
Анекдот про Врачей
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и
говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить
ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
- И что он там увидит? Список входящих?
Анекдот про Врачей
-Доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как
называется?!...
-Пи@деж ..
-Пи@деж ..
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит
парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Анекдот про Мужа и жену
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V,
Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!)
Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!)
Анекдот про Политиков
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно
Анекдот про Разное
Решил мужик в последние дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,
все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут с
ванной выходит молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще ​​в упаковке.
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще ​​в упаковке.
Анекдот про Разное
Девушка говорит парню:
-Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
-Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Анекдот про Политиков
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки
"Депутат" никогда не сядут!
Анекдот про Разное
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Или
это от того, что он влюбился, или от того, что в этот момент
он срал за гаражом.
Анекдот про Разное
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом
соку.
Анекдот про Разное
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь"?
Багира: Все просто, Маугли! Это называется "Весенний призыв в армию".
Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь"?
Багира: Все просто, Маугли! Это называется "Весенний призыв в армию".
Анекдот про Армию
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается.
Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот про Армию
Уважаемый господин военком! Я житель Волынской области, мне
24 года, я женат на 40 летней вдове, которая имеет 20-ти
летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким
образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена
моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын
теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка,
который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего
отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Потому что муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая
вышеизложенное, господин военком, прошу вас принять
необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную
службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда.
Анекдот про Разное
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел
в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои
покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а
только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Как почистить апельсин за несколько...
Голосов: 29
-
1:28
Полицейские прикалываются в лифте Голосов: 27
-
5:43
7 Невероятных случаев выживания
Голосов: 15
-
Дурнев+1: К Доске - Что такое гламур? Голосов: 28
-
5:19
Креативный ролик - My Favorite Color Голосов: 13
-
5:45
+100500 - Дерзкий Мужик Голосов: 11
-
1:38
Как застелить кровать Голосов: 39
-
2:01
Нинель Пофиг: Песня конопляного... Голосов: 26
-
0:22
Мяч посчитал штанги и перекладину Голосов: 35
-
4:19
This is Хорошо - Голый мужик 3 /... Голосов: 27
-
1:00
Массажист экстра класса Голосов: 16
-
6:46
Камеди клаб Comedy Woman Гардероб... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь