Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий.
Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять
минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай..., я тебе точно говорю, она спит.
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай..., я тебе точно говорю, она спит.
Анекдот про Разное
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Анекдот про Вовочку
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка
возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Анекдот про Знаменитостей
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер,
отрезая эмо челку.
Анекдот про Знаменитостей
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Анекдот про Врачей
Ветеринар учит помощника,
как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час,
пошатываясь,появляется
помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула
первой...
как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час,
пошатываясь,появляется
помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула
первой...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи...!
- За своим огородом следи...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь
- Милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет
больно?
- Щаас, докурю и морду набью...!
- Милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет
больно?
- Щаас, докурю и морду набью...!
Анекдот про Разное
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому, что
человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё
чистое, светлое и доброе!
Анекдот про Знаменитостей
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием,
когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол
лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Анекдот про Разное
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Анекдот про Знаменитостей
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с
любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин
единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату
по старинке на бумаге.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела -
не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Анекдот про Знаменитостей
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская
говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
— Потому что белый цвет полнит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины только и делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
Просто им это обходится дешевле...
Анекдот про Знаменитостей
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько
десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Анекдот про Знаменитостей
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и
пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".
Генрих Четвертый...
Анекдот про Знаменитостей
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите...?
- Вижу троих п...доров!
- Почему?
- Ну, как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п..дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п...доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж...пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по моему, п...дор!
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете...!
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите...?
- Вижу троих п...доров!
- Почему?
- Ну, как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п..дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п...доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж...пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по моему, п...дор!
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете...!
Анекдот про Вовочку
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Разное
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее,
чем скорая и милиция.
Анекдот про Мужчин и женщин
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Анекдот про Знаменитостей
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им
повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с
народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого
мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а???!! -офигевает премьер, - А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро...!
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а???!! -офигевает премьер, - А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:29
Сексуальная психология - Прикосновения
Голосов: 42
-
2:19
Как Менялись Знаменитости - Аль... Голосов: 12
-
3:57
Флешмоб для Опры - Black Eyed Peas Голосов: 44
-
1:36
Прикольная реклама IKEA: троллинг... Голосов: 24
-
1:26
Стая голодных рыб окружила женщину Голосов: 15
-
0:57
Что происходит после ДТП в туннеле... Голосов: 39
-
3:30
Реалистично нарисованная лампочка Голосов: 42
-
2:04
Мечтать не вредно Голосов: 29
-
2:33
Самая сложная скороговорка Лигурия Голосов: 22
-
0:51
Очень сильный и умный шмель Голосов: 27
-
2:10
Среди нас ведьма: жесткий розыгрыш... Голосов: 24
-
3:54
Знакомимся с девушками Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь