Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит
стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего
страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит
пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и
на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и
говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь..
Анекдот про Знаменитостей
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка
и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза
больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем
этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла,
я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с
друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару
часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы
в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик?
Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и
темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с
чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там
такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в
баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце
мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну, как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем
по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом
никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый!
ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ...НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР...НЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯ...СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ
ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать
Вовочку.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на
того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Анекдот про Знаменитостей
Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг
другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от
жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто
вас страдать заставил то?....Микки Маус?!
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки
возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем
измеряется в метрах и называется весом.
Анекдот про Знаменитостей
Видимо у водителей маршруток есть такая примета - перед
лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во
время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от
сидений, желание сбудется...! Тонкостей гадания пока не
знаю...
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не
устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след
оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы
довы...бывались!!!!!!!
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной
Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает
заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло
SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни
колесные болты. А то мы забыли...
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и
духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что
тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а
не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос -
гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там,
туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала
туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не
прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это
сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы
сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана
рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре
под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная
книга, она обязательно прочтется...
Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители,
бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные
охранники, ..... , а садовник так вообще практически нищий.
доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно
у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и
отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки,
подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать
в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с
кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут
девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую
«Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с
запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти
и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать,
непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает
официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у
подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,
разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!?
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит
простое соображение, что нельзя делать стоимость
коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Альо, доляри на продаж е?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя
Приезжает заказчик на объект. Видит яму диаметром 5 метров и
глубиной метров 50 обложенную кирпичом. На дне ямы светит
мощнейший прожектор.
- Это что такое, мать-перемать?
- согласно проекта построили
Заказчик берет проект, переворачивает на 180 градусов
- Идиоты, это же маяк должен был быть.
Школьник-Вовочка, с утра купивший трудовику пива,
автоматически получил звание Героя Труда.