Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хер с пьяным, связываться!
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хер с пьяным, связываться!
Анекдот про Знаменитостей
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то
адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
Анекдот про Вовочку
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок ведро раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок ведро раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к
какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
Анекдот про Ментов
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с
кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!
Анекдот про Знаменитостей
Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит
стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь..
Анекдот про Знаменитостей
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка
и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
Анекдот про Мужа и жену
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с
друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару
часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы
в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик?
Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и
темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с
чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там
такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в
баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце
мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну, как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем
по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом
никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый!
ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ...НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР...НЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯ...СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ
ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Анекдот про Вовочку
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать
Вовочку.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Анекдот про Знаменитостей
Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг
другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от
жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто
вас страдать заставил то?....Микки Маус?!
Анекдот про Компьютеры
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки
возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем
измеряется в метрах и называется весом.
Анекдот про Знаменитостей
Видимо у водителей маршруток есть такая примета - перед
лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во
время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от
сидений, желание сбудется...! Тонкостей гадания пока не
знаю...
Анекдот про Мужа и жену
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не
устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след
оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы
довы...бывались!!!!!!!
Анекдот про Политиков
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной
Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Анекдот про Разное
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Анекдот про Разное
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло
SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
Анекдот про Мужа и жену
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и
духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
Анекдот про Разное
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Анекдот про Разное
Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители,
бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные
охранники, ..... , а садовник так вообще практически нищий.
Анекдот про Разное
доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно
у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и
отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки,
подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать
в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с
кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут
девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:50
Падения на подиуме!
Голосов: 51
-
1:42
Кот в замедленной съемке Голосов: 85
-
4:05
Видеоприкол - сказка Голосов: 82
-
0:57
Динозавр после съемок Голосов: 101
-
14:05
Верующая против гаишников Голосов: 91
-
2:11
Паттинсон любит тебя Голосов: 59
-
2:50
Жизненный отрывок из фильма Голосов: 47
-
Наша Russia сезон 3 серия 1 Голосов: 32
-
0:22
Пьяный идиот Голосов: 43
-
1:34
Мы гуляли мы играли И немножечко... Голосов: 49
-
1:16
класно попал. Голосов: 55
-
1:58
Выступление акробатов man&woman Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь