Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно
Анекдот про Разное
- Дорогой! Смотри,какое колечко! Какое миленькое колечко!!!
Купи,купи,купи!!! Ну купи-и-и,купи,купи!!
- Ладно... Девушка,дайте вот то кольцо с творогом и балтику девятку...
- Ладно... Девушка,дайте вот то кольцо с творогом и балтику девятку...
Анекдот про Разное
Британские ученые установили, что землянику выращивают
комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так
комарики охотятся
Анекдот про Разное
В Украине и России день влюбленных нужно перенести на лето,
поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи
отмораживания "валентинок"
Анекдот про Разное
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Анекдот про Разное
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный
- Да так себе. Мы цари народ скромный
Анекдот про Разное
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Анекдот про Разное
Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на
встречу идет симпатичная девочка и улыбается тебе... и
поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!
- Бахилы сними!
Анекдот про Разное
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
Анекдот про Разное
Мальчик 6 лет первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было?, - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа
- Ну, как страшно было?, - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа
Анекдот про Разное
Она нежно обняла его и спросила:
- Я твоя первая женщина?
Он долго смотрел на нее, потом ответил:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видел
- Я твоя первая женщина?
Он долго смотрел на нее, потом ответил:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видел
Анекдот про Разное
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Анекдот про Разное
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Анекдот про Врачей
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
Анекдот про Алкашей
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик
неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Анекдот про Разное
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Анекдот про Мужа и жену
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
Ааааааааааа............епать.......!!
Жена: Дорогой, ты чего?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули...!
Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
Ааааааааааа............епать.......!!
Жена: Дорогой, ты чего?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули...!
Анекдот про Тёщу
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и
попав в тещу.
Анекдот про Вовочку
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хер с пьяным, связываться!
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хер с пьяным, связываться!
Анекдот про Знаменитостей
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то
адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
Анекдот про Вовочку
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок ведро раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок ведро раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к
какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
Анекдот про Ментов
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с
кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Приколы с лошадьями (Смотреть Всем!)
Голосов: 36
-
3:35
danc batl covetckoy armii Голосов: 108
-
0:43
Отмиссионерь её будь проваславным Голосов: 67
-
10:33
Приколы с животным - подборочка Голосов: 65
-
0:31
Неудачная шутка Голосов: 70
-
0:44
Случай на свадьбе Голосов: 143
-
1:13
Прикольная иллюзия Голосов: 37
-
2:05
Японское ТВ шоу - Футбол по японски Голосов: 22
-
Comedy club - Самые дешевые авиалинии Голосов: 53
-
7:34
Бог DJ. Spin. Трудно быть Богом Голосов: 82
-
1:42
Новосибирский Курт Кобейн! Голосов: 114
-
0:48
Парамагнитная краска - новое слово... Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь