Анекдоты
Сортировать по
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он
на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для
того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном
феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться
можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я
тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел
от чего мы бежали…
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо
как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит
впереди могли бы спокойно спать.
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным
издание среди граждан нашей страны являются деньги.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается
жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда
жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников
в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже
15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается.
Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa
бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом
круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и
лифчик...
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и
внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!!
... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из
кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом
встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи...
спёрли!
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай.
Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники
и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют
его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто
сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
Авианосец возвращается в свой порт после длительного
плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня
встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с
трапа первым"
Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я
посмотрю на себя в зеркало сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что
зрение у вас стопроцентное.
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он
никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молча... связанный...
Анекдот про Новых русских
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Анекдот про Знаменитостей
Решили однажды Остап Ступка и Федор Бондарчук отдохнуть на
Природе...
Просто вендетта какая-то!
Автор:
B0Ва29 августа´12 12:11
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного
грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что
они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа
не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со
всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об
рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Автор:
Старец29 августа´12 12:00
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!