Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Десять признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Анекдот про Знаменитостей
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил...!
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил...!
Анекдот про Студентов
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она
все равно будет смотреть как на барана.
Анекдот про Знаменитостей
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать
виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Анекдот про Знаменитостей
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а
сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози,
а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не
получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо
было нажать на тормоз!
Анекдот про Компьютеры
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем
делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Анекдот про Тёщу
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
Анекдот про Вовочку
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, хавать
будем?! »
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, хавать
будем?! »
Анекдот про Знаменитостей
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...
Анекдот про Знаменитостей
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого
были деньги, уходит с опытом.
Анекдот про Мужа и жену
Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Анекдот про Студентов
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Анекдот про Тёщу
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща
новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
Анекдот про Вовочку
Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда, куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно...! Куда ты предложишь, туда и пойдём.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда, куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно...! Куда ты предложишь, туда и пойдём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно
установлено - ручных крокодилов не бывает.
Анекдот про Знаменитостей
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими
незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное,
интересно, зачем я вас тут собрал..."
Анекдот про Знаменитостей
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:04
Что такое невезет
Голосов: 23
-
14:17
Топ 5 розыграшей
Голосов: 16
-
5:45
Подборка весенних приколов Голосов: 14
-
13:25
Эволюция Уолтера Уайта Голосов: 18
-
0:48
Xbox One - впечатляющий рекламный ролик Голосов: 28
-
0:33
Мужская солидарность Голосов: 39
-
1:14
2-х летний малыш на барабанах Голосов: 37
-
1:09
Подборка забавных енотов Голосов: 25
-
0:30
Попугай танцует степ Голосов: 21
-
1:27
Мамочка-енот учит детеныша лазить... Голосов: 34
-
1:38
Солнечное затмение и обледеневшая... Голосов: 13
-
8:33
Два играющих манула Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь