Анекдоты
Сортировать по
- Знаешь, это приятное ощущение, когда
ты купил что-то нафиг тебе не нужное,
но на душе так тепло от того, что у тебя
оно есть.
- Я так женился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что?"
Программисты на работе общаются двумя фразами:
"непонятно" и "вроде работает"
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек что-ли? Жалко его конечно .
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво
кончилось!" ставится неопределенный артикль
"б...я"?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на
каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от
бедра.
Анекдот про Знаменитостей
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию.
Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл...ь, гордится сыном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но
легко потерять", чем-то напоминают носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на
потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обо...рёшься!
Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починить
- десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или
диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Милый, а может лучше уже после свадьбы?
-Что ты! А вдруг муж ревнивым окажется!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
-Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Анекдот про Знаменитостей
У Вовы было три конфеты, у Димы – одна… Так они и жили с
этой бесполезной для всех информацией.
Анекдот про Знаменитостей
-Как выглядеть респектабельно на встрече с заказчиком, если
тебе только 18?
-Нарисовать усы.
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки...
объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь...
смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил,
что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко
начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, эшли я плохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы
первый проглатываете этот шарик...
В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Анекдот про Новых русских
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня
засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Анекдот про Знаменитостей
Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.