Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
События происходят в маршрутном такси. Час пик. Машина
переполнена. Один из пассажиров, очевидно, накануне хорошо
поужинал. К тому же, в его меню, вероятно, доминировали
бобовые культуры. Всю дорогу в его желудке и разуме шла
неравная борьба физиологии с общей этикой и культурой
поведения вежливого пассажира в общественном месте. На одной
из городских выбоин физиология взяла свое... Пассажиры
окутаны "аурой", созданной результатам бобового
меню почти заплакали ... Водитель, опуская стекло боковой
двери для того, чтобы ухватить глоток чистого воздуха, не
удержался от довольно саркастический замечание:
- Ну, кто-то и дал!
- Это я дал! За двоих!, - Сказал молодой человек, не уловив общего контекста и имея в виду, что это он оплатил проезд двух пассажиров - собственно себя и своей молодой спутницы.
Пассажиры маршрутки заплакали во второй раз. На этот раз от смеха.
- Ну, кто-то и дал!
- Это я дал! За двоих!, - Сказал молодой человек, не уловив общего контекста и имея в виду, что это он оплатил проезд двух пассажиров - собственно себя и своей молодой спутницы.
Пассажиры маршрутки заплакали во второй раз. На этот раз от смеха.
Анекдот про Компьютеры
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Анекдот про Разное
Запор врезается в Мерс. С Мерса вылезают крутые, а с
запорами интеллигентный старичок.
Крутые: Ну, старик, чем расплачиваться будешь?
Дед: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.
Крутые: Тогда придется тебе, типа, дом загнать, однозначно.
Дед: Я вообще-то у сына живу ....
Крутые: где сын работает?
Дед (болезненно вспоминает) Как это ..... туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
Крутые: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут здесь был, а не то мы тебя ......
Дед звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках, с АК и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь »
Крутые: Ну, старик, чем расплачиваться будешь?
Дед: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.
Крутые: Тогда придется тебе, типа, дом загнать, однозначно.
Дед: Я вообще-то у сына живу ....
Крутые: где сын работает?
Дед (болезненно вспоминает) Как это ..... туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
Крутые: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут здесь был, а не то мы тебя ......
Дед звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках, с АК и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь »
Анекдот про Разное
Для некоторых людей голова - это только декоративный
дополнение к задницы.
Анекдот про Разное
В Великую Отечественную Войну отправляют шпиона в тыл немцам
разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского
содержания. Так получилось что агентом был еврей. Задача -
за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи и
ушел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб смертью
храбрых. Через месяц возвращается грязный усталый еврей
швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтобы я еще хоть раз взялся за реализацию такого неликвидного товара.
- Чтобы я еще хоть раз взялся за реализацию такого неликвидного товара.
Анекдот про Разное
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте те с Терминатором ...
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте те с Терминатором ...
Анекдот про Политиков
Я думал, что хуже рекламы Палмолив мне ничего видеть не
придется. Тогда я еще не знал, что у Королевской "є
мрія"...
Анекдот про Разное
Приехала блондинка на автозаправку. Закрыла машину и только
потом заметила, что забыла на переднем сиденье ключи. Окошко
в машине было немного открыто. Рабочий заправки, увидев это,
посоветовал ей из проволоки сделать крючок, просунуть сквозь
отверстие и так достать ключи. Сам пошел по делам. Приходит,
а его друг заливается со смеху.
- Что случилось?
- Да одна блондинка забыла ключи в машине, а сейчас достает их с помощью крючка.
- Ну и что? Я ей это посоветовал.
- А ее подруга сидит в машине и направляет тот крючок.
- Что случилось?
- Да одна блондинка забыла ключи в машине, а сейчас достает их с помощью крючка.
- Ну и что? Я ей это посоветовал.
- А ее подруга сидит в машине и направляет тот крючок.
Анекдот про Разное
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил
красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней
поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой,
где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он
наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он
помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась.
Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула
руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный,
молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
Анекдот про Разное
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись
инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в
хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже
заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Анекдот про Компьютеры
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел
жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, а ты кататься любишь?
-Да! Очень-очень!
-Ну, так давай уже, катись от сюда...!
-Да! Очень-очень!
-Ну, так давай уже, катись от сюда...!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Анекдот про Знаменитостей
-И когда уже в Украине выдастся хороший урожай?!
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались
зрители тех секторов, куда летел молот.
Анекдот про Знаменитостей
-Официант! Вина и фруктов!
-Поконкретнее…
-Сто грамм водки и огурец!
-Поконкретнее…
-Сто грамм водки и огурец!
Анекдот про Разное
Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.
Анекдот про Разное
Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам, у нас богатый ассортимент.
Приходите к нам, у нас богатый ассортимент.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы сделать кентавра нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.).
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.).
Анекдот про Мужчин и женщин
Как мы все оказались в соцсетях? Я зарегистрировался
посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не
зарегистрировался ли я..
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое экстрим?! Это когда залезаешь к себе на страницу в
Одноклассниках, а за спиной твоя вторая половинка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Да-да, я сокровище! Поэтому, похитив меня, не стоит
расслабляться, нужно быть начеку, чтобы меня не украли!
Анекдот про Знаменитостей
Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек!
Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета, Вам
и Вашим пассажирам!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Адель спела на сельской свадьбе:...
Голосов: 20
-
0:41
Крошечный семидневный ежик
Голосов: 40
-
4:31
This is Хорошо - Падение на доверие... Голосов: 19
-
5:40
Спортивные приколы с девушками Голосов: 9
-
3:36
Утопили машину Голосов: 20
-
12:08
Новая полиция западной Украины Голосов: 30
-
7:14
На волосок от несчастного случая Голосов: 13
-
0:14
Кот фокусник Голосов: 31
-
1:20
Зачем джип в Карпатах Голосов: 13
-
3:13
Сексуальная психология - Взгляд Голосов: 52
-
3:00
Полиция отмечает Новый год -... Голосов: 19
-
0:35
Пакостный котяра. Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь