Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный
- Да так себе. Мы цари народ скромный
Анекдот про Разное
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Анекдот про Разное
Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на
встречу идет симпатичная девочка и улыбается тебе... и
поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!
- Бахилы сними!
Анекдот про Разное
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
Анекдот про Разное
Мальчик 6 лет первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было?, - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа
- Ну, как страшно было?, - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа
Анекдот про Разное
Она нежно обняла его и спросила:
- Я твоя первая женщина?
Он долго смотрел на нее, потом ответил:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видел
- Я твоя первая женщина?
Он долго смотрел на нее, потом ответил:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видел
Анекдот про Разное
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Анекдот про Разное
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Анекдот про Врачей
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
Анекдот про Алкашей
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик
неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Анекдот про Разное
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Анекдот про Мужа и жену
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
Ааааааааааа............епать.......!!
Жена: Дорогой, ты чего?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули...!
Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
Ааааааааааа............епать.......!!
Жена: Дорогой, ты чего?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули...!
Анекдот про Тёщу
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и
попав в тещу.
Анекдот про Вовочку
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хер с пьяным, связываться!
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хер с пьяным, связываться!
Анекдот про Знаменитостей
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то
адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
Анекдот про Вовочку
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок ведро раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок ведро раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к
какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
Анекдот про Ментов
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с
кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!
Анекдот про Знаменитостей
Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит
стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь..
Анекдот про Знаменитостей
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка
и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
Анекдот про Мужа и жену
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с
друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару
часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы
в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик?
Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и
темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с
чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там
такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в
баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце
мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну, как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем
по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом
никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый!
ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ...НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР...НЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯ...СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ
ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Умоляющий котик
Голосов: 111
-
1:50
Ох уж эти дети :)
Голосов: 14
-
1:15
Блондинка в купальнике танцует по дороге Голосов: 46
-
7:02
Никулин - Шуйдин Бревно Голосов: 34
-
1:39
Стихи Горохова (65кг) Голосов: 29
-
0:59
Суровая русская баба Голосов: 101
-
1:03
Реакция препода на sms во время лекции Голосов: 65
-
3:51
Футбол на стройке Голосов: 34
-
0:29
Тигр купается Голосов: 69
-
1:21
Трое в лодке... Голосов: 33
-
1:17
Да заткнись! Голосов: 73
-
0:56
Кошка выкармливает кролика Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь