Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать
Вовочку.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Анекдот про Знаменитостей
Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг
другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от
жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто
вас страдать заставил то?....Микки Маус?!
Анекдот про Компьютеры
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки
возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем
измеряется в метрах и называется весом.
Анекдот про Знаменитостей
Видимо у водителей маршруток есть такая примета - перед
лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во
время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от
сидений, желание сбудется...! Тонкостей гадания пока не
знаю...
Анекдот про Мужа и жену
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не
устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след
оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы
довы...бывались!!!!!!!
Анекдот про Политиков
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной
Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Анекдот про Разное
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Анекдот про Разное
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло
SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
Анекдот про Мужа и жену
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и
духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
Анекдот про Разное
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Анекдот про Разное
Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители,
бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные
охранники, ..... , а садовник так вообще практически нищий.
Анекдот про Разное
доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно
у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и
отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки,
подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать
в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с
кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут
девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес
Анекдот про Разное
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!?
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!?
Анекдот про Разное
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит
простое соображение, что нельзя делать стоимость
коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Анекдот про Разное
Альо, доляри на продаж е?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя
Анекдот про Разное
Приезжает заказчик на объект. Видит яму диаметром 5 метров и
глубиной метров 50 обложенную кирпичом. На дне ямы светит
мощнейший прожектор.
- Это что такое, мать-перемать?
- согласно проекта построили
Заказчик берет проект, переворачивает на 180 градусов
- Идиоты, это же маяк должен был быть.
- Это что такое, мать-перемать?
- согласно проекта построили
Заказчик берет проект, переворачивает на 180 градусов
- Идиоты, это же маяк должен был быть.
Анекдот про Вовочку
Школьник-Вовочка, с утра купивший трудовику пива,
автоматически получил звание Героя Труда.
Анекдот про Знаменитостей
На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не
смотрит в объектив.
Анекдот про Знаменитостей
Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем
погуляем».
Анекдот про Знаменитостей
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко
поднятым средним пальцем.
Анекдот про Разное
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Анекдот про Разное
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:28
Самые маленькие корейские гитаристы
Голосов: 114
-
1:11
Способ ремонта дорог от львовских... Голосов: 90
-
3:34
Баба за рулем! Голосов: 36
-
1:23
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 66
-
3:10
Помните как в детстве мазали друг друга? Голосов: 124
-
0:27
Котэ капуэро Голосов: 68
-
0:42
Геморрой Лечение живым огурцом Голосов: 75
-
22:44
Гопота подралась с охранниками... Голосов: 120
-
3:31
Дом-2.Кастинг
Голосов: 82
-
0:21
Мотоциклист столкнулся с автомобилем Голосов: 28
-
2:50
ТОП-100 видеороликов 2010 года Голосов: 51
-
0:25
Опасный дед с автоматом Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь