Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой
грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Анекдот про Мужа и жену
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Для женщины это доверенность на получение имущества мужа при разводе,а для мужчины абонемент на трёхразовое питание.
- Для женщины это доверенность на получение имущества мужа при разводе,а для мужчины абонемент на трёхразовое питание.
Анекдот про Знаменитостей
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения
отстоял очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка-
Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная
дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр....ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блин, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр....ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блин, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Анекдот про Студентов
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой.
Уже подходя к ее двери, у парня скручивает живот. Они входят
в квартиру и девушка, бросая на ходу: "Подожди, я
сейчас...", направляется в туалет. Парню совсем
невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит
большущий пес. Не включая свет, парень устраивается прямо
посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака
наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало,
отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка
и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не
проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я
ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же
плюшевая...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Десять признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Анекдот про Знаменитостей
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил...!
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил...!
Анекдот про Студентов
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она
все равно будет смотреть как на барана.
Анекдот про Знаменитостей
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать
виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Анекдот про Знаменитостей
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а
сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози,
а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не
получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо
было нажать на тормоз!
Анекдот про Компьютеры
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем
делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Анекдот про Тёщу
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
Анекдот про Вовочку
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, хавать
будем?! »
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, хавать
будем?! »
Анекдот про Знаменитостей
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...
Анекдот про Знаменитостей
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого
были деньги, уходит с опытом.
Анекдот про Мужа и жену
Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Анекдот про Студентов
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Анекдот про Тёщу
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща
новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
Анекдот про Вовочку
Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Кот влюбился в зубную щетку
Голосов: 20
-
7:53
Подборка смешных малышей
Голосов: 5
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
2:04
Лиса украла и пыталась съесть камеру Голосов: 24
-
1:04
От беременности до ребенка за 60 секунд Голосов: 7
-
0:38
Смешной и капризный пес Голосов: 10
-
0:44
Дрессированные рыбёшки Голосов: 8
-
0:29
Красная панда упражняется на... Голосов: 14
-
0:17
Эвакуатор потерял машину Голосов: 11
-
2:30
Кот играет с раком Голосов: 16
-
1:40
Будь оффлайн Голосов: 10
-
2:13
Филин поймал кота Owl caught the cat Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь