Анекдоты
Сортировать по
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки
приносить.
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила
ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого
нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах
сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В
прошлую пятницу вечером смотрю – а люк канализационный не
закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь
пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник
прихожу, завелся, поднял ковш – а оттуда вылезло трое
сантехников!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить
за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на
колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под
пенициллина просидела...
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло,
засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим
больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда,
такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает
из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в
раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в
минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг
атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой
отпаивать.
- Садитесь все ужинать! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не
сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером
отчёт в КГБ и надеть шапку ушанку! А по пути домой не забудь
купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный
реактор.
- Сейчас водку допью и выключу!А ты пока пойди напои своего
медведя водкой и сыграй ему перед сном на балалайке!
- Знаешь, это приятное ощущение, когда
ты купил что-то нафиг тебе не нужное,
но на душе так тепло от того, что у тебя
оно есть.
- Я так женился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что?"
Программисты на работе общаются двумя фразами:
"непонятно" и "вроде работает"
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек что-ли? Жалко его конечно .
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво
кончилось!" ставится неопределенный артикль
"б...я"?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на
каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от
бедра.
Анекдот про Знаменитостей
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию.
Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл...ь, гордится сыном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но
легко потерять", чем-то напоминают носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на
потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обо...рёшься!
Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починить
- десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или
диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Милый, а может лучше уже после свадьбы?
-Что ты! А вдруг муж ревнивым окажется!