Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
Анекдот про Политиков
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество
взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать
то же самое нашим политикам и олигархам...
Анекдот про Разное
Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может
быть плохим...! ))
Анекдот про Разное
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную
тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под
солнцем и окажетесь в темноте.
Анекдот про Знаменитостей
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в
2008 году.
Анекдот про Знаменитостей
Муниципальные службы Киева меняют таблички «По газонам не
ходить» на более актуальные- «Газоны не курить».
Анекдот про Компьютеры
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я
в интернете лежу...
Анекдот про Ментов
Из ГАИ пришло фото, как я превышаю скорость. В ответ на это,
я отправил им фото, где я оплачиваю штраф.
Анекдот про Знаменитостей
- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
Анекдот про Разное
- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!
Анекдот про Разное
- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
Анекдот про Разное
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по
лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер,
повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и
готовить.
Анекдот про Разное
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу
вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!
Анекдот про Знаменитостей
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла,
почему она не скидывалась.
Анекдот про Знаменитостей
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
Анекдот про Знаменитостей
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Мужчины очень трогательные и ранимые существа -
главное, знать где потрогать и куда ранить!"
Анекдот про Разное
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Анекдот про Мужа и жену
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Анекдот про Знаменитостей
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит
лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
Попугай поёт оперу
Голосов: 88
-
0:23
Как папу зовут
Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
6:52
(Слабонервным не смотреть!) Для... Голосов: 83
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь