Анекдоты
Сортировать по
Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет
вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Остaнови, a?
Анекдот про Мужчин и женщин
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после
фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить
кучу антидепрессантов… от Chanel, Gucci и Dior …
— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят
за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других
людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье
друг другу.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят 2 пенсионера:- Какая сейчас молодежь бедная, одну
сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными
друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
Мама, папа, ну почему вы думаете, что для ребенка хорошая
компания летом - это пожилые люди в деревне?
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в
мужскую ладонь… Поотращивают лапищи, а ты ходи потом,
комплексуй…
Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом
жалел, что ты не рядом
Анекдот про Мужчин и женщин
Больше всего люблю мужчин, с которыми можно всё! Их портреты
изображены на купюрах.
Всё самое хорошее начинается на "С": Солнце, свет,
снег, скрипка, спать, стипендия, Саус-Парк, Сони-Эрикссон,
Соса-Сола))))...et
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная мудрость:
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица
спиртного в ларьке!
Анекдот про Знаменитостей
Голландия, пожалуй, единственная страна в мире, где сидящие
на лавочке бабушки не видят ничего плохого в том, что их
соседи наркоманы и проститутки…
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и
говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не
тупите, идите за ней!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не
обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!
Подскажите, после какой цифры количество мужчин становится
неприличным?)))
Я победила в конкурсе рисунков на асфальте... Нарисовав
круг... Остальных участников забрал ВИЙ...)))
Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно,
печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Ф. Раневская.
Поселилось как-то в море Чудо-Юдо. И житья не стало жителям
той страны. Топило Чудо-Юдо корабли, рвало рыбацкие сети,
выходило на берег и ело людей.
Взмолились люди: что тебе нужно, мы дадим тебе, только не
губи нас.
- Хорошо! - ответило Чудо Юдо. - Каждое утро вот здесь на
берегу вы должны отдавать мне девственницу в жертву.
Так и повелось. Каждое утро Чудо-Юдо. выныривало из воду,
забирало жертву и скрывалось в пучине.
Но однажды Чудо-Юдо вынырнуло и увидело на берегу вместо
одной девственницы десять светловолосых юношей.
- Кто вы такие? - спросило оно.
- А ты кто такой? - спросил в ответ самый старший.
- Я кто?... Я Чудо-Юдо!
- Юде? Зольдатен, ахтунг, фойер!!!
Автор:
Зорро23 июня´12 22:47
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я
посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что
зрение у вас стопроцентное.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.