Анекдоты
Сортировать по
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг
нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,
шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа,
чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго
думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
Рaсскaзывaет дед внуку историю:
- Пришли немцы в нaшу деревню, построили всех мужиков и
говорят:"Выбирaйте: или мы вaс отпи*орaсим, или
рaстреляем"
- Дедa, и что дaльше???
- Рaсстреляли меня, внучек, рaсстреляли...
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с
перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Зима 1812 года, пожар в Москве.
Горит трехэтажный дом.
С первого этажа крики: ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Со второго этажа крики: ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
А с третьего этажа: А НАМ ШАМПАНСКОГО!!!ШАМПАНСКОГО!!!
Автор:
Зорро23 июня´12 13:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В женском моют посуду после еды, а в мужском перед.
Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?
Ребенок разгадывает кроссворд:
«Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
- Хм, мама?
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки ,
трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему
мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как
кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к
соседке-суке убежал!
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне
нравится, так это то, что клиент всегда неправ... !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по
Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это прийти на
свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже
заеб@лась..
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью
"Клубничка", понял с каким трудом бабушке
достается варенье.
— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы
девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.
Ночь. Луна на все небо. Некрофил приходит на кладбище,
всаживает лопату в землю и расставляет руки в стороны.
- Е*****ать, копать!
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В
конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном