Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне,
потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Анекдот про Знаменитостей
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала
стрела на боярский двор. Да так удачно упала...! Свадьбу
Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Анекдот про Знаменитостей
Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего
очередной музыкальной премией следует отнести к разряду
"петушиные бои".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: Чтобы завестись, нужен мужчина, чтобы
успокоиться - опять же он.
Анекдот про Разное
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Анекдот про Тёщу
Тёща зятю: Зятёк завтра 8 марта,а что нам с доцей подаришь?
Зять почесав репу....- ЛИНЕЙКУ подарю! Тёща: А зачем нам
линейка,что мы будем с ней делать? Зять: А будете мерять тот
Х@Й ....который вы мне на 23 февраля преподнесли....
Анекдот про Грузинов
"Поде чудес" - Суперфинал. Якубович задаёт вопрос
суперфиналисту. Уважаемый Тенгиз перед Вами последнее
задание: Женский половой орган из пяти букв....минута
пошла....
Через минуту грузин: У мэня толка два варианта: Эта или жёпа с двума "Пэ" или ачко с миагкым знаком...
Через минуту грузин: У мэня толка два варианта: Эта или жёпа с двума "Пэ" или ачко с миагкым знаком...
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
Анекдот про Новых русских
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не
уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Анекдот про Алкашей
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них%я не закусываешь, когда выпиваешь!!!
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них%я не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Анекдот про Разное
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо
смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при
расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
Анекдот про Разное
Из подслушанного. Киев. Девушка возвращается с фан-зоны Евро
2012, говорит по телефону: "Да не было там
иностранцев...ну, был один из Новой Зеландии. Кстати, а где
она находится, эта Новая Зеландия?"
Анекдот про Разное
Сидят два пенсионера на лавочке в деревне. Один спрашивает у
другого: Сусіде а Ваша корова курить? Да вроді ні.....Ну
тоді у Вас сарай горить!
Анекдот про Разное
Встречаются два кума. Попарились в баньке, ведро водки
выпили...Один обращается к другому: Куме! пошли завтра на
охоту на медведя? Второй: Да какой из меня охотник,я ружья с
роду в руках не держал! Первый: да у меня и ружьё одно,я
буду на прицеле,а ты будешь по кустам шариться медведя
искать! ...
Утром с бодунища пошли охотиться,один на прицеле.второй по кустам "шарится"....Тут из кустов медведь вываливается и начинает гнаться за вторым кумом,тот бежит - медведь за ним, прыг на дерево - медведь за ним. Перепуганный кричит: Кумэ - стреляй!!!
Бах!! Первый: Кумэ я ему левое яйцо отстрелил! Второй: Кумэ стреляй а то дальше лезет! Бах!!!Первый: Кумэ я ему правое яйцо отстрелил!Второй: Кумэ стреляй - всё равно лезет!Бах!!! Первый: Кумэ - я ему хер отстрелил!!!Второй: В голову стреляй, вижу что не е...ть лезет!!!
Утром с бодунища пошли охотиться,один на прицеле.второй по кустам "шарится"....Тут из кустов медведь вываливается и начинает гнаться за вторым кумом,тот бежит - медведь за ним, прыг на дерево - медведь за ним. Перепуганный кричит: Кумэ - стреляй!!!
Бах!! Первый: Кумэ я ему левое яйцо отстрелил! Второй: Кумэ стреляй а то дальше лезет! Бах!!!Первый: Кумэ я ему правое яйцо отстрелил!Второй: Кумэ стреляй - всё равно лезет!Бах!!! Первый: Кумэ - я ему хер отстрелил!!!Второй: В голову стреляй, вижу что не е...ть лезет!!!
Анекдот про Разное
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей
жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству
гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот —
это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из
грозного и могучего война в зажиточного патриция!
Анекдот про Знаменитостей
Из соседней комнаты в офисе: «Еще по 100 грамм и хватит!»
- Э, там что мужики водку пьют?
- Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.
- Э, там что мужики водку пьют?
- Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо когда у тебя отпуск! Хочешь — стираешь. Хочешь —
утюжишь. Хочешь — пол моешь. А если захочешь, можешь даже
психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…
Анекдот про Разное
Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в
доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал
в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.
Анекдот про Разное
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
Анекдот про Разное
Пришла весна! И потекли…
Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…
Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Как разбудить ребенка под Gangnam Style
Голосов: 88
-
2:55
Как стереть двойку из дневника
Голосов: 27
-
0:14
Что курил автор? Голосов: 59
-
0:24
Девушка учится жарить картошку Голосов: 26
-
0:12
А вам слабо? Голосов: 16
-
3:05
Дорога ошибок не прощает -... Голосов: 44
-
4:02
Опасный поцык. Кино Голосов: 54
-
0:51
Герой Китая - На тракторе против течения Голосов: 51
-
0:25
Эвакуатор Голосов: 21
-
4:11
Украинский талант Голосов: 66
-
0:27
Возит на скутере топор для разборок Голосов: 35
-
4:25
СтопХам 90 Крик Души Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь