Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно
такая крыса, а сыр не любит)))))))
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Mickluha7 апреля´12 13:49

Анекдот про Мужчин и женщин

СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: "Тише идиш, дальше будешь!"
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Mickluha7 апреля´12 13:49

Анекдот про Разное

Телефонный разговор.
- (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa7 апреля´12 9:54

Анекдот про Знаменитостей

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
 Голосов: 171 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна6 апреля´12 22:44

Анекдот про Разное

Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна6 апреля´12 22:43

Анекдот про Врачей

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
 Голосов: 107 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна6 апреля´12 22:42

Анекдот про Врачей

Мужчина приходит к доктору на обследование.
Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
М: От заболеваний предохраняюсь.
Д: А почему на ногах пальцев нет?
М: На трусах резинка лопнула...
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна6 апреля´12 22:41

Анекдот про Разное

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна6 апреля´12 22:39

Анекдот про Разное

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна6 апреля´12 22:37

Анекдот про Разное

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна6 апреля´12 22:36

Анекдот про Разное

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo6 апреля´12 22:06

Анекдот про Разное

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo6 апреля´12 22:04

Анекдот про Разное

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo6 апреля´12 21:36

Анекдот про Мужа и жену

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo6 апреля´12 21:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины пьют из мужчин так много крови, что лишняя из них выливается
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  жук6 апреля´12 12:37

Анекдот про Разное

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:36

Анекдот про Разное

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит, с...ки, не простили...!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:35

Анекдот про Вовочку

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
 Голосов: 93 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:34

Анекдот про Разное

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:33

Анекдот про Разное

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:32

Анекдот про Знаменитостей

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пере...бу!!
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:31

Анекдот про Знаменитостей

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
 Голосов: 118 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:29

Анекдот про Знаменитостей

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
 Голосов: 40 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь