Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Анекдот про Знаменитостей
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса,
получила дома ремнём чуть ниже бабочки...
Анекдот про Знаменитостей
-Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно... но только детское!
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно... но только детское!
Анекдот про Знаменитостей
Мам, дай денег наркоманные расходы...
Анекдот про Мужчин и женщин
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча
показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком
пошевелить лень?» – спросила она.
Анекдот про Разное
...Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал
феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками
шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю -
спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают.
Все как у людей... Задумался...
Анекдот про Знаменитостей
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с
телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
Анекдот про Знаменитостей
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто,
домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз...ец!!!
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз...ец!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спвает:
- А ты меня вчера ещё долго тра...ал?
- А ты меня вчера ещё долго тра...ал?
Анекдот про Разное
Кто рано встаёт - тому Бог парковочное место даёт!
Анекдот про Разное
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Анекдот про Знаменитостей
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила
250 тысяч от государства и ремня от папы.
Анекдот про Знаменитостей
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в
туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет,
ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
Анекдот про Разное
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну,
примерно вашего роста».
Анекдот про Армию
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим
лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Анекдот про Компьютеры
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это я не тебе".
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это я не тебе".
Анекдот про Знаменитостей
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
Анекдот про Знаменитостей
В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единнственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не оху...л!
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единнственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не оху...л!
Анекдот про Мужчин и женщин
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит
подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . .
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . .
Анекдот про Знаменитостей
Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор
ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный
приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появиться вторaя женa.
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появиться вторaя женa.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 17
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
0:08
Креативный блокнотик Голосов: 144
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:51
Риальне так адреналинчеку гарантировано Голосов: 82
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь