Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...!
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...!
Анекдот про Мужа и жену
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
Анекдот про Знаменитостей
Проституткa с Окружной приходит к гинекологу, жaлуется нa
всякие рaсстройствa.
Врaч:
- Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете...?
- Конечно много! Считaйте, где-то штуку бaксов.
Врaч:
- Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете...?
- Конечно много! Считaйте, где-то штуку бaксов.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к
мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь,
приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко!
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко!
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Анекдот про Разное
- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
Анекдот про Знаменитостей
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину
купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе
— бац… и 60 лет!
Анекдот про Разное
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как
дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике
играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.
Анекдот про Мужчин и женщин
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Анекдот про Разное
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в
ближайшее время обязательно закончатся- зубная паста,
шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и
перегорит в коридоре лампочка....
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя
ничего не делаю…»
Анекдот про Знаменитостей
Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина
вместо продавца стоял Господь.
— Боже! Это ты!
— Да, Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить?
— Все, — был ответ.
— Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
— Это все! — воскликнула женщина.
— Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?
— Боже! Это ты!
— Да, Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить?
— Все, — был ответ.
— Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
— Это все! — воскликнула женщина.
— Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?
Анекдот про Политиков
СССР, 1949 год, полным ходом идет подготовка к чествованию
70-летнего юбилея товарища Сталина. Лаврентий Берия лично
присутствует в Большом Театре на генеральной репетиции
Патетической Симфонии.
Когда стихла последняя нота, дирижер обратился к правительственной ложе.
- Ай, молодцы, хорошо играли! - похвалил тот дирижера. - Вот только этот, - Берия указал на музыканта с литаврами, стоявшего в заднем ряду, - Он все время бездельничал, только в самом конце два раза стукнул этими тарелками. Вай, зачем держать его в оркестре?
- Но как же, - растерялся дирижер, - У него просто такая партия...
- Вы мне это бросьте, - сурово ответил председатель КГБ. - Партия у нас, у всех, одна - Коммунистическая. А вот стучать должны все. И как можно чаще!
Когда стихла последняя нота, дирижер обратился к правительственной ложе.
- Ай, молодцы, хорошо играли! - похвалил тот дирижера. - Вот только этот, - Берия указал на музыканта с литаврами, стоявшего в заднем ряду, - Он все время бездельничал, только в самом конце два раза стукнул этими тарелками. Вай, зачем держать его в оркестре?
- Но как же, - растерялся дирижер, - У него просто такая партия...
- Вы мне это бросьте, - сурово ответил председатель КГБ. - Партия у нас, у всех, одна - Коммунистическая. А вот стучать должны все. И как можно чаще!
Анекдот про Наркоманов
Судебный процесс над двумя наркоманами. Подсудимые сидят в
клетке на скамье в состоянии прострации.
Председательствующий закончил слушанья свидетелей, стороны
обвинения и защиты, и обращается к подсудимым:
- Ваше последнее слово!
Подсудимые не реагируют.
Судья спрашивает еще раз: - Вам есть, что сказать?
Подсудимые опять не реагируют.
- Ну, ка, растолкайте их, - обращается судья к конвою.
Сержант трясет одного из подсудимых за плечо
- Ты слышишь? К тебе обращаются.
Наркоман открывает глаза и обомлевает:
- Оп-паньки!!! Менты!..
- Ваше последнее слово!
Подсудимые не реагируют.
Судья спрашивает еще раз: - Вам есть, что сказать?
Подсудимые опять не реагируют.
- Ну, ка, растолкайте их, - обращается судья к конвою.
Сержант трясет одного из подсудимых за плечо
- Ты слышишь? К тебе обращаются.
Наркоман открывает глаза и обомлевает:
- Оп-паньки!!! Менты!..
Анекдот про Уголовников
Асоціативне:
Місяці 2 тому, Кривий Ріг, одна із центральних вулиць міста, біля одного із
безлічі банків.
Після вранішнього наряду по тротуару ідуть шеренгою по одному 4 чи 5
міліціянтів і досить мляво, вголос, використовуючи весь спектр російської
ненормативної лексики, діляться своїми проблемами.
Перехожі обережно туляться до дороги чи до будівлі банку, минаючи стражів.
Вийшовши із джипа, два представницького вигляду дядьки років під 70 також
перечекали поки шеренга пройде. Я, випадково, за ними в черзі.
Потім один з дядьків, дещо схожий на підстаркуватого Клуні, говорить до
другого:
«Чего ето оні матарятся?»
Товариш йому відповідає:
«А верховная рада постановіла счітать мат проізводственим сленгом
некоторих важних категорій служащіх».
Тоді перший на всю вулицю:
« Ні х…я сєбє! Побєда! Полная!»
Місяці 2 тому, Кривий Ріг, одна із центральних вулиць міста, біля одного із
безлічі банків.
Після вранішнього наряду по тротуару ідуть шеренгою по одному 4 чи 5
міліціянтів і досить мляво, вголос, використовуючи весь спектр російської
ненормативної лексики, діляться своїми проблемами.
Перехожі обережно туляться до дороги чи до будівлі банку, минаючи стражів.
Вийшовши із джипа, два представницького вигляду дядьки років під 70 також
перечекали поки шеренга пройде. Я, випадково, за ними в черзі.
Потім один з дядьків, дещо схожий на підстаркуватого Клуні, говорить до
другого:
«Чего ето оні матарятся?»
Товариш йому відповідає:
«А верховная рада постановіла счітать мат проізводственим сленгом
некоторих важних категорій служащіх».
Тоді перший на всю вулицю:
« Ні х…я сєбє! Побєда! Полная!»
Анекдот про Разное
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты почему домой пришла только в 5 утра?
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Анекдот про Разное
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу
вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
Анекдот про Студентов
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.
Анекдот про Разное
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет
Анекдот про Алкашей
Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит
перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и
говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником
в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника,
и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в
другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает
любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:39
Топ-5 плохих папаш
Голосов: 40
-
0:42
Как открыть пиво жопой Голосов: 34
-
4:04
Топ-5 рождественских розыгрышей Голосов: 27
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 12
-
0:29
Как девочки реагируют на фотографов Голосов: 73
-
0:57
Сильная бабушка висит на столбе Голосов: 12
-
0:19
Самый милый кот на свете Голосов: 70
-
0:26
По городу с открытым капотом Голосов: 17
-
3:21
Танцор Голосов: 23
-
1:05
Как мужчины ходят в магазин Голосов: 39
-
1:29
Почему женщин не берут на рыбалку Голосов: 48
-
1:53
Кока Кола работает Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь