Анекдоты
Сортировать по
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась
учёба!
Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее
говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин.
Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит
его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
Молодожены в постели:
23.00
- Катя, уже можно?
2.00
- Катя, уже можно?
6.00
- Катя, ну а сейчас-то можно?
- Ладно, слезай.
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во
время операции.
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил
купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Гинеколог проводит осмотр очередной пациентки, и в это время
у него в кармане халата звонит мобилка. Врач прижимает
мобилку к уху и начинает разговор, не прерывая осмотра:
- А, Светлана Петровна, рад слышать. Ну, как же, непременно
приму, подъезжайте. Как добраться? Выйдете на остановке,
зайдете в ворота, пройдете сквер, там обойдете вокруг
клумбы, потом увидите лестницу, подниметесь по ступенечкам.
Там вход в третий корпус, это наше отделение. Жду. -
- Ну, и как вы, - вспомнил он про пациентку.
-Ой, доктор, а можно еще раз вокруг клумбы, и по
ступенечкам?...
Автор:
Зорро8 июня´12 15:58
В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там
отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да
бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит
ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на
презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а
организм все равно на 90% состоит из воды!
Анекдот про Знаменитостей
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
...у тебя такое лицо,как будто ты всю жизнь грецкий орех
передразнивала!
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем
поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать
надо: он ведь нас познакомил.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью
водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к
нему гопнику.
Анекдот про Знаменитостей
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную
шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с
тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру
провести Интернет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился!
-Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да,
просто я привык к теще.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с
горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в
город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь
тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он
рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он
зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и
включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.