Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит
перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и
говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником
в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника,
и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в
другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает
любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
Анекдот про Алкашей
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Анекдот про Ржевского
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю,
тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как
заорет: - Убери ноги с моего стола!
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь.
Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил
гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
- Кажется «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
- Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
- Кажется «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
Анекдот про Разное
Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Анекдот про Знаменитостей
Однажды знаменитый полководец Тамерлан решил запечатлеть
свой образ для потомков. Верные слуги собрали для него
лучших живописцев со всей его империи и пообещали несметную
награду. Но, поскольку Тамерлан был слеп на один глаз и хром
на одну ногу, то всех живописцев заранее предупреждали, что
если портрет царю не понравится, то не сносить художнику
головы.
Первый художник изобразил Тамерлана в полном соответствии с его внешностью. Но царь пришел в гнев: "Как ты посмел изобразить меня калекой?!" - воскликнул он. И художника тот же час посадили на кол. Так умер реализм.
Второй художник решил учесть ошибки предшественника и изобразил царя зрячим на оба глаза и здоровым на обе ноги. Но царь остался недоволен. "Ты исказил мой облик", - упрекнул он художника, и тот закончил свою карьеру на дыбе. Так умер романтизм.
Третий художник от волнения потерял сон, но вдруг на него нашло озарение. Он изобразил Тамерлана в профиль сидящим на коне, обращенным к зрителю зрячим глазом и здоровой ногой. Тамерлан пришел в восторг и щедро наградил художника. Так появился социалистический реализм.
Первый художник изобразил Тамерлана в полном соответствии с его внешностью. Но царь пришел в гнев: "Как ты посмел изобразить меня калекой?!" - воскликнул он. И художника тот же час посадили на кол. Так умер реализм.
Второй художник решил учесть ошибки предшественника и изобразил царя зрячим на оба глаза и здоровым на обе ноги. Но царь остался недоволен. "Ты исказил мой облик", - упрекнул он художника, и тот закончил свою карьеру на дыбе. Так умер романтизм.
Третий художник от волнения потерял сон, но вдруг на него нашло озарение. Он изобразил Тамерлана в профиль сидящим на коне, обращенным к зрителю зрячим глазом и здоровой ногой. Тамерлан пришел в восторг и щедро наградил художника. Так появился социалистический реализм.
Анекдот про Разное
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь.
Например, горячую воду...
Анекдот про Мужчин и женщин
5-летняя девоча бежит по проходу плацкартного вагона
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- А НУ УБРАЛ НОГИ С ПРОХОДА, КОЗЕЛ!!!
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля...
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- А НУ УБРАЛ НОГИ С ПРОХОДА, КОЗЕЛ!!!
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля...
Анекдот про Разное
Меня всегда убивала фраза: "... закрой рот и ешь!"
Анекдот про Знаменитостей
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по
которой его снимали.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
— Терпение... Громадное терпение.
Анекдот про Разное
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и
подозрение.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
- Да, дневник и ремень купили.
Анекдот про Разное
Результат социологического опроса:
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
Анекдот про Знаменитостей
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать
барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Анекдот про Разное
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня».
Теперь там пустая тарелка и записка:
«Пироги не будут мной командовать!»
«Пироги не будут мной командовать!»
Анекдот про Знаменитостей
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз
— это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний
мешок подарки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих
чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
Анекдот про Знаменитостей
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар –
это животное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в
порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Анекдот про Студентов
Если люди внезапно начинают верить в бога и в разные
приметы, значит- это студенты и у них сессия.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Экстримальное купание на краю водопада
Голосов: 9
-
1:18
Робот, напечатанный на 3D-принтере,... Голосов: 19
-
8:28
+100500 - Школа Магии Голосов: 40
-
0:29
Кот улегся в сковородку с едой Голосов: 41
-
2:19
Три Богатыря и Титаник Голосов: 31
-
1:33
Кот влюбился в зубную щетку Голосов: 20
-
2:29
Собаки радуются первому снегу Голосов: 17
-
1:20
Лягушка поборола змею Голосов: 31
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
0:35
Человек выпал на водной горке Голосов: 8
-
4:09
Рождественские поцелуи Голосов: 14
-
0:58
Хомяк собирает конфеты в коробку Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь