Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю,
тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как
заорет: - Убери ноги с моего стола!
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь.
Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил
гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
- Кажется «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
- Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
- Кажется «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
Анекдот про Разное
Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Анекдот про Знаменитостей
Однажды знаменитый полководец Тамерлан решил запечатлеть
свой образ для потомков. Верные слуги собрали для него
лучших живописцев со всей его империи и пообещали несметную
награду. Но, поскольку Тамерлан был слеп на один глаз и хром
на одну ногу, то всех живописцев заранее предупреждали, что
если портрет царю не понравится, то не сносить художнику
головы.
Первый художник изобразил Тамерлана в полном соответствии с его внешностью. Но царь пришел в гнев: "Как ты посмел изобразить меня калекой?!" - воскликнул он. И художника тот же час посадили на кол. Так умер реализм.
Второй художник решил учесть ошибки предшественника и изобразил царя зрячим на оба глаза и здоровым на обе ноги. Но царь остался недоволен. "Ты исказил мой облик", - упрекнул он художника, и тот закончил свою карьеру на дыбе. Так умер романтизм.
Третий художник от волнения потерял сон, но вдруг на него нашло озарение. Он изобразил Тамерлана в профиль сидящим на коне, обращенным к зрителю зрячим глазом и здоровой ногой. Тамерлан пришел в восторг и щедро наградил художника. Так появился социалистический реализм.
Первый художник изобразил Тамерлана в полном соответствии с его внешностью. Но царь пришел в гнев: "Как ты посмел изобразить меня калекой?!" - воскликнул он. И художника тот же час посадили на кол. Так умер реализм.
Второй художник решил учесть ошибки предшественника и изобразил царя зрячим на оба глаза и здоровым на обе ноги. Но царь остался недоволен. "Ты исказил мой облик", - упрекнул он художника, и тот закончил свою карьеру на дыбе. Так умер романтизм.
Третий художник от волнения потерял сон, но вдруг на него нашло озарение. Он изобразил Тамерлана в профиль сидящим на коне, обращенным к зрителю зрячим глазом и здоровой ногой. Тамерлан пришел в восторг и щедро наградил художника. Так появился социалистический реализм.
Анекдот про Разное
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь.
Например, горячую воду...
Анекдот про Мужчин и женщин
5-летняя девоча бежит по проходу плацкартного вагона
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- А НУ УБРАЛ НОГИ С ПРОХОДА, КОЗЕЛ!!!
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля...
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- А НУ УБРАЛ НОГИ С ПРОХОДА, КОЗЕЛ!!!
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля...
Анекдот про Разное
Меня всегда убивала фраза: "... закрой рот и ешь!"
Анекдот про Знаменитостей
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по
которой его снимали.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
— Терпение... Громадное терпение.
Анекдот про Разное
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и
подозрение.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
- Да, дневник и ремень купили.
Анекдот про Разное
Результат социологического опроса:
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
Анекдот про Знаменитостей
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать
барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Анекдот про Разное
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня».
Теперь там пустая тарелка и записка:
«Пироги не будут мной командовать!»
«Пироги не будут мной командовать!»
Анекдот про Знаменитостей
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз
— это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний
мешок подарки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих
чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
Анекдот про Знаменитостей
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар –
это животное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в
порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Анекдот про Студентов
Если люди внезапно начинают верить в бога и в разные
приметы, значит- это студенты и у них сессия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг
тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество
или Свобода.
Анекдот про Знаменитостей
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную
работу, потому что он найдет легкий путь ее
выполнения". Билл Гейтс
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и
начинает дико кричать: - Кто взял мой чемодан? Все молчат и
испуганно смотрят на косого. Он еще громче: - кто бля взял
мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера!
Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с
чемоданом. Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом:
- заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает: - А вчера
с...ки, не отдали!,
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Соревнования серфингистов США: кто...
Голосов: 16
-
5:17
Фейлы на Ховерборде Голосов: 4
-
0:18
Собака - плевака Голосов: 4
-
2:20
Честный трейлер Тёмного рыцаря Голосов: 7
-
0:42
Кейт Хадсон кривляет Макконахи
Голосов: 5
-
9:08
Ястреб-тетеревятник Сильва купается... Голосов: 12
-
0:56
Детские спортивные фейлы Голосов: 4
-
5:43
Адам Всё Портит - Стена - Не Лучшее... Голосов: 9
-
1:09
Самая большая битва в пейнтболе Голосов: 8
-
3:04
История кукольной мультипликации за... Голосов: 8
-
0:31
Холодильник с самовывозом Голосов: 19
-
4:23
This is Хорошо - 5 ноября Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь