Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"
Анекдот про Врачей
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка
настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в
развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Анекдот про Мужчин и женщин
женщины во всем хотят не отставать от мужчин - они играют в
футбол , летают в космос, выходят на ринг. Только водителем
маршрутки почему то не хотят быть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают,
приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного
садизма.
Анекдот про Знаменитостей
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от
отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Анекдот про Алкашей
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха
перегара.
Анекдот про Наркоманов
— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!
— Тише, клубнику не распугай!
Анекдот про Знаменитостей
Иду по улице, смотрю — кошелек! Поднял, открыл, пересчитал —
блин, не хватает!
Анекдот про Знаменитостей
Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если
именно я попросил маму о братике?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления.
Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных
женщин…
Анекдот про Знаменитостей
Научно доказано, что старушки, простоявшие в очереди более
получаса, забывают, почему они в ней стоят и начинают ругать
молодежь и власть.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а
ты еще даже не успел раздеться.
Анекдот про Студентов
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением
обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то
врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...!
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...!
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
Анекдот про Политиков
Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...!!
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...!!
Анекдот про Знаменитостей
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня
по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
Анекдот про Армию
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все,
что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней
необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное
по частям».
Анекдот про Знаменитостей
- «Во время Поста православный имеет право только на одну
скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное
наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Скульптуры Theo Jansen - часть 4
Голосов: 12
-
0:29
Дед надавал молодому сопляку Голосов: 28
-
5:46
Рекламное очко - Вредный е@атрон
Голосов: 71
-
0:40
Байкер Голосов: 10
-
0:06
Умный и вежливый мишка Голосов: 39
-
1:04
Безпроводные наушники Голосов: 16
-
1:15
ТВ шоу Голосов: 28
-
3:24
Классные карточные трюки Голосов: 29
-
5:29
Возвращение дагестанского комментатора Голосов: 17
-
4:16
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 29
-
6:15
Лучшие приколы за неделю 75 выпуск Голосов: 25
-
2:24
Какое у вас было детское прозвище? Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь