Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну
пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
Анекдот про Ментов
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».
Анекдот про Знаменитостей
– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и
кричал "Дамблдор, ты жив"!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Анекдот про Знаменитостей
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото,
автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у
меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с
нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо
пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я
сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе...ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- А ты что?
- А я ему, что он пе...ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Анекдот про Разное
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что
ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Анекдот про Грузинов
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем
свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Анекдот про Новый Год
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки,
оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты
девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я
после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу
лезть??
Анекдот про Разное
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).
Анекдот про Разное
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер кричал
и сопротивлялся.
Анекдот про Врачей
- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
Анекдот про Разное
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если
вам принесли большой счет в ресторане.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Красная шапочка к бабушке и спрашивает: -- бабушка,
а почему у тебя, такой большой рот? -- А ты в штаны к
дедушке заглядывала?
Анекдот про Мужа и жену
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Анекдот про Мужа и жену
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я
ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!
друзей, тебя там не было!
Анекдот про Разное
- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно
может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к
девушке...
- А ты напейся и подползи!
- А ты напейся и подползи!
Анекдот про Мужа и жену
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:52
Сектор Газа на детском утреннике -...
Голосов: 72
-
0:37
Видео Сексуальная няня Голосов: 84
-
0:20
Дель Пьеро жжет Голосов: 74
-
1:33
Фокус с яйцом! Голосов: 52
-
5:38
Визит коммивояжера: порошок Фрося Голосов: 22
-
1:03
Строительные краны в шторм Голосов: 87
-
3:20
Видеоролик супер-танец Голосов: 70
-
0:30
Не повезло девушке Голосов: 83
-
1:06
Гаишник и трактор Голосов: 67
-
0:46
Мужчины - берегите себя Голосов: 78
-
1:35
Уличное гран при. Прикол Голосов: 47
-
3:01
Прикольный лабиринт Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь