Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только
что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — ещё
лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и
пьяная".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет
ее кошкой.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит Азаров в кабмин:
- Вибачте, я опиздал.
Янукович исправляет:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому и опиздал.
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с
сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь,
наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Анекдот про Знаменитостей
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по
фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Бровары вообще сносить надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу,
задавая в поиске её возраст.
Анекдот про Знаменитостей
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату,
надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив,
что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Анекдот про Знаменитостей
Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями
проститутку!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
Анекдот про Знаменитостей
— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета
ВГИКа?
— Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в
эпизоде!
Анекдот про Знаменитостей
Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?
Анекдот про Знаменитостей
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной
игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя
маршрутки, и ему стало просто стыдно...
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают
гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают
выпускать уже через год.
Анекдот про Знаменитостей
Признаки конца света:
Люди станут злыми, начнутся эпидемии и войны, разразится
экологическая катастрофа...на Евровидение поедут
"Бурановские бабушки".
Анекдот про Знаменитостей
Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец
и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам
теперь придется сидя...
Анекдот про Знаменитостей
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700
страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в
напряжении до самого конца... И до последней страницы не
понятно, в какой момент засыпать пельмени.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под
айфон.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.