Анекдоты
Сортировать по
Лектоp закінчив свою доповідь у колективі будівельників.
- У кого будуть питання?
- У Вас там склянка на тpибуні не звільнилася?
Вопрос:
Зачем устраивать праздничные выходные дни, если их потом все
равно нужно отрабатывать?
Анекдот про Знаменитостей
Местным правоохранительным органам удалось установить
личность вандала, который написал на стене пенсионного
фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр
Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят
пенсию.
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал
успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик — она
недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… Бедняжка… У
кого-нибудь есть презерватив?
Анекдот про Мужчин и женщин
Главный принцип в общении с женщинами — удивить и
воспользоваться.
Табличка на дверях мужского туалета:
«Когда стряхнул больше трех раз, значит, уже балуешься!»
В еврейской полицейской школе молодого курсанта
спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.
"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты
"occupation": "поддерживаю".
Анекдот про Знаменитостей
Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в
концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна,
писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из
Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?
- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1
кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда
торгуется!
-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой.
Что делать?
- Донашивайте.
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем
пополам".
Анекдот про Мужчин и женщин
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к
родственникам, которые проживают на другом конце города.
Пока он был в гостях,
стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень,
холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
-- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на
ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой.
-- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, -- отвечает
молодой человек
и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость
возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
-- Изя, где ты был?!
-- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
Анекдот про Мужчин и женщин
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь
что между вами действительно что-то есть.
-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать...
Анекдот про Мужчин и женщин
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по
улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом:
"А ты рожал, бля?"
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две
тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам....
Анекдот про Мужчин и женщин
-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
композиция!