Анекдоты
Сортировать по
- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени, - ее зовут водка.
Анекдот про Знаменитостей
- Есть мнение, что музыкантов и певцов, дающих концерты под
фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский мужик должен уметь две вещи - поджигать избы и
шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить
ему мозги!
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в
больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их
раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила
беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее
отошли воды и она его еще раз затопила.
Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не
останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только
подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Анекдот про Мужчин и женщин
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра —
палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
Анекдот про Мужчин и женщин
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково:
"тебе мои условия известны: дождись меня и мы
поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за
тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
Анекдот про Знаменитостей
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался
смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нифига не выйдет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую,
Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут
же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает
Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня
замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к
работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и
тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А
сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Почему носки по всей квартире разбросаны?
- Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар
носков и получишь на тушь!
Народная мудрость:
Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит
дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.
Муж собирался завести любовницу, а я отговорила-»Дорого ,не
потянем». Лучше я заведу любовника,- ведь лишняя копейка в
доме не помешает.
На Руси, словом “разгильдяй” называли купца, который не
состоял не в одной купеческой гильдии. Вопрос, кто же тогда
такой “распи...дяй”?