Анекдоты
Сортировать по
Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может, она танцует.
В XIX веке слово "ссылка" имело другое значение.
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто
будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на
распродажах?
Анекдот про Мужчин и женщин
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему
подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и
говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме
домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно
валяться в постели до пяти часов утра".
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они
подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени, - ее зовут водка.
Анекдот про Знаменитостей
- Есть мнение, что музыкантов и певцов, дающих концерты под
фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский мужик должен уметь две вещи - поджигать избы и
шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить
ему мозги!
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в
больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их
раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила
беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее
отошли воды и она его еще раз затопила.
Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не
останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только
подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Анекдот про Мужчин и женщин
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра —
палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
Анекдот про Мужчин и женщин
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково:
"тебе мои условия известны: дождись меня и мы
поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за
тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?