Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по
курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Анекдот про Тёщу
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки,
второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Анекдот про Новый Год
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и
православным Рождеством.
Анекдот про Компьютеры
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она
какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Анекдот про Новый Год
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Анекдот про Новый Год
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Анекдот про Новый Год
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка,
зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - Мур-мур-мур... Ко-тииик...
Муж - Дaёпжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?
Муж - Дaёпжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?
Анекдот про Разное
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить
мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
сделаю минет как и когда скажешь (138)
Прости что заипала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
сделаю минет как и когда скажешь (138)
Прости что заипала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)
Анекдот про Разное
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку,
за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься
Анекдот про Разное
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с
тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка???
— САША! БЛ@@Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка???
— САША! БЛ@@Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался
Анекдот про Разное
Всё живое засуетилось в расчете поиться. Даже у кротов
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись
под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Епаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ипешь картошку, — прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого .
— Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил .
— Уже горячее, — прошелестел давешний Червяк. – Это был Суслик .
— Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
— Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
— Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже Страусов в рот ипут .
— А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец .
— А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка .
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом .
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал Крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ипануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, — сказал Червяк.
– Эхо войны ... а куле ... — ответила Землеройка.
— Епаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ипешь картошку, — прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого .
— Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил .
— Уже горячее, — прошелестел давешний Червяк. – Это был Суслик .
— Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
— Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
— Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже Страусов в рот ипут .
— А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец .
— А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка .
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом .
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал Крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ипануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, — сказал Червяк.
– Эхо войны ... а куле ... — ответила Землеройка.
Анекдот про Разное
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а
из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер – драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет – мат будет в зале.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет – мат будет в зале.
Анекдот про Разное
Иностранец:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной...
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной...
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к
продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Анекдот про Наркоманов
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир
странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают
транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
Анекдот про Разное
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Анекдот про Мужа и жену
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит
своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства
Голосов: 10
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 11
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
2:30
Японские акробаты Голосов: 21
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
1:29
Не поделили коробку Голосов: 75
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь