Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико,
спатико,
оратико, ночьюспатьнедаватико
оратико, ночьюспатьнедаватико
Анекдот про Знаменитостей
24.02.2012 22:38:00
Янукович положительно оценил деятельность главы КГГА 24.02.2012 16:35:00
В Киеве сосулька убила женщину
23.02.2012 09:10:00
В киевской больнице для гостей Евро-2012 провалилась крыша
Янукович положительно оценил деятельность главы КГГА 24.02.2012 16:35:00
В Киеве сосулька убила женщину
23.02.2012 09:10:00
В киевской больнице для гостей Евро-2012 провалилась крыша
Анекдот про Разное
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык
быстрее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя
молодая женщина и трое суток не была дома...
Анекдот про Врачей
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг
начинают бродить другие половинки и заставляют тебя
сомневаться…
Анекдот про Алкашей
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Анекдот про Мужа и жену
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, почему ты злишся?
- Потому что я Марина.
- Потому что я Марина.
Анекдот про Разное
Разговаривают два презерватива.
-Говорят нас хотят использовать
-Не ссы!!! прорвемся!!!
-Говорят нас хотят использовать
-Не ссы!!! прорвемся!!!
Анекдот про Разное
Сноубордисты-они как яйца, или крутые или всмятку!!!
Анекдот про Разное
Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с
противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей
абсолютно наплевать.
Анекдот про Разное
- брат, ты не знаешь, яйцеклетка далеко?
— далеко, далеко.. только что гланды проскочили..
— далеко, далеко.. только что гланды проскочили..
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: а может чаю?
Он: а может сразу?!
Он: а может сразу?!
Анекдот про Знаменитостей
Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых
препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть
полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Анекдот про Компьютеры
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют
морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Анекдот про Разное
Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30″. Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30″, а я вчера померял — у меня только 28!
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30″. Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30″, а я вчера померял — у меня только 28!
Анекдот про Врачей
Дама диетологу:
– А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
– Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
– А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
– Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Пап, а что такое "страхопудище"?
– Блин! Ты где это услышал!
– Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
– Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
– Не боюсь, дорогая, я тебе доверяю…
– Блин! Ты где это услышал!
– Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
– Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
– Не боюсь, дорогая, я тебе доверяю…
Анекдот про Наркоманов
А мне обязательно организовывать свою рок-группу и
добиваться славы? Должен же существовать и более короткий
путь, чтобы стать наркоманом!
Анекдот про Политиков
Горячие новости.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Анекдот про Разное
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, нахрена я зайца разговаривать научил?!.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, нахрена я зайца разговаривать научил?!.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Начинающий волк
Голосов: 7
-
0:11
Когда собака счастлива... Голосов: 2
-
0:38
Хот дог: укладывайте пса правильно! Голосов: 6
-
1:20
Отец превратил инвалидную коляску... Голосов: 8
-
5:05
This is Хорошо - Африканцы тащат Голосов: 9
-
0:21
Маленький Бетмен не здается Голосов: 3
-
0:20
Попугай-открывалка Голосов: 10
-
0:42
Медведь коала и бабочка Голосов: 6
-
1:35
Никогда не бойтесь говорить правду Голосов: 0
-
3:00
Мастер-сласс по парковке от... Голосов: 5
-
0:20
Lego: игра с тенью Голосов: 7
-
7:05
This is Хорошо - Тактика Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь