Анекдоты
Сортировать по
Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о
прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.
-Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
-А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама
толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив.
Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Анекдот про Мужчин и женщин
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят
из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины
все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у
Гоги.
Не ищите Тимошенко по "черной кассе" Партии
Регионов - её там нет! Она проходит по ведомостям Единой
России.
Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал
своего ребёнка с замужней женщиной?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно
узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут
принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас
ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?
- Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. много дел там
накопилось.
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только
Абраша. Так на нём и тренировались.
Анекдот про Знаменитостей
- Евреи, таки продали Россию!
- Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в 41-?
- Моня, а шо за вопрос? Конечно же помню! И.....???
- Так купил таки 43-й и не болят!
В сравнении с планами правительства по оздоровлению
экономики мои эpoтичecкие фантазии намного реальнее...
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь
будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и
выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего
доброго, хорошего настроения и здоровья.
В ближайшее время ВРУ разделится на тех, чьи фамилии есть в
«чёрной бухгалтерской книге ПР» и тех, кого там нет.
Не известно ещё за кем будет большинство...
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что
нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на
сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив
в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации
личности", "Коррупция убивает нацию"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же
велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в
городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и
крысам.
Даже если Д. Медведев уйдет из политики, то не останется без
дела: сможет успешно выступать в КВН или «Камеди-клаб»
Три дня кружили над городом эстонские парашютисты....
Успешно завершился обмен военнопленных России и Украины, но
война гражданская.