Анекдоты
Сортировать по
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему
кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил
неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу.
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к
больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу),
пожалуйста.
Мужик со стpaхом прикрывает руками член :
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!
Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай,
думаю, компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки...
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил
подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Анекдот про Мужчин и женщин
А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит
Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и
происходят все кровавые драки в городе.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а
хочешь.
Эх,грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам
грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по
поводу исчезнувшего интернета...
Анекдот про Знаменитостей
Вата ненавидит Pussy Riot, которые сплясали в ХХС и при этом
боготворит Сталина, который этот ХХС взорвал.
Замечали ли вы, что с появлением распятых мальчиков и
изнасилованных девочек выражение "кремлевский
мечтатель" приобрело совершенно иной смысл?
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в
споре с тупым предметом.
А какая разница между "русской весной" и настоящей
весной?!
- Приблизительно такая же, как между "русской
рулеткой" и настоящей рулеткой...
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у
меня, примеряют и спрашивают: "Мне идёт?" Что
должна я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих
А меня не красит утро
Я красивая попозже
Автор:
formax16 марта´16 10:41
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз.
Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать
себя маленькой принцесской.
Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке
уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.