Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Женщина за рулем — это сногсшибательно…
Анекдот про Знаменитостей
Немного статистики:
10% – подчиненных в офисе, называют своего начальника по имени отчеству.
20% – просто по имени.
Оставшиеся 70% говорят: Наш муд*к!
10% – подчиненных в офисе, называют своего начальника по имени отчеству.
20% – просто по имени.
Оставшиеся 70% говорят: Наш муд*к!
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси,
которые соблюдают все правила дорожного движения,
существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться
тогда, когда вы опаздываете.
Анекдот про Знаменитостей
Житейская мудрость:
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда он пришел к ней и предложил встречаться, она рухнула
со стула, потом 10 минут скакала от счастья на кровати,
после чего еще 5 минут бегала, крича от счастья, по
квартире… Немного успокоившись, она подошла к нему и
сказала: «Не знаю, мне нужно подумать».
Анекдот про Мужчин и женщин
Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное
употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако,
значительно увеличивает число половых контактов.
Анекдот про Знаменитостей
Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи
вокруг, что газетчикам и не снилось!
Анекдот про Знаменитостей
Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада
№5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для
того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении
детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить
воспитательницу и уже внесли за нее залог.
Анекдот про Знаменитостей
Настоящая русская бабушка помнит биографии всех 160 жильцов
ее двенадцатиэтажного дома, но не может вспомнить, даже
приблизительно, где находятся ее очки, которые сама же,
нацепила себе на лоб.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Настоящий друг способен пойти за тобой хоть на край
света!
- Возможно, ну а зачем?
- Ну, хотя бы для того, что бы полюбоваться рассветом и помочиться с обрыва…
- Возможно, ну а зачем?
- Ну, хотя бы для того, что бы полюбоваться рассветом и помочиться с обрыва…
Анекдот про Мужа и жену
- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную
вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дaмы игрaют в гольф. Однa бьет по мячу и с ужaсом видит
кaк он попaдaет в одного из мужчин из компaнии, игрaющей
неподaлеку.
Мужчинa хвaтaется рукaми зa промежность, пaдaет и нaчинaет со стоном кaтaться по земле.
Дaмa подбежaлa к нему:
(Д) - Простите пожaлуйстa, я нечaянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчaс пройдет!
(Д) - Рaзрешите, я вaм помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врaч, я смогу вaм помочь!
Дaмa клaдет мужчину нa спину, рaсстегивaет ему ширинку, зaпускaет вовнутрь руку и нaчинaет мaссировaть.
(Д) - Ну кaк, лучше?
(М) - О-о-о, это прaвдa очень приятно, но мой большой пaлец все рaвно жутко болит!!!
Мужчинa хвaтaется рукaми зa промежность, пaдaет и нaчинaет со стоном кaтaться по земле.
Дaмa подбежaлa к нему:
(Д) - Простите пожaлуйстa, я нечaянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчaс пройдет!
(Д) - Рaзрешите, я вaм помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врaч, я смогу вaм помочь!
Дaмa клaдет мужчину нa спину, рaсстегивaет ему ширинку, зaпускaет вовнутрь руку и нaчинaет мaссировaть.
(Д) - Ну кaк, лучше?
(М) - О-о-о, это прaвдa очень приятно, но мой большой пaлец все рaвно жутко болит!!!
Анекдот про Ментов
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя
толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa.
Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл,
поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь...
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ах ты наглец и извращенец! Немедленно убери руку с моего
колена... считаю до двух тысяч!
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой
в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё
печешь, моя хозяюшка!"
Анекдот про Знаменитостей
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1
тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи.дец...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи.дец...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет
взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и
спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?
Анекдот про Знаменитостей
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ...!
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ...!
Анекдот про Знаменитостей
— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у
моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал
хвастаться перед пацанами.
Анекдот про Знаменитостей
Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лaмaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "тонельметрострой" и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "тонельметрострой" и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Леди Гага в русской армии
Голосов: 12
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 11
-
0:26
Новый ляп Януковича: Територію... Голосов: 113
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
3:40
Японское ТВ шоу -тетрис 2 Голосов: 19
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь