Анекдоты
Сортировать по
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать
в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
****
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит
водитель и подходит к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне
ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до
Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в
вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну
никак без шубы.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного
расслабиться."
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в
холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так
вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей
воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все
перемерзли.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе
танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев
возле
палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!
Українець в американській бані помилково сів на гарячий
камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ти коли в останнє дружині квіти дарував? Не на 8 березня, не
на день народження, а просто так?
- Ага, подаруй їй спробуй. Відразу почнуться підозри, копати
почне. Адже й обов'язково щось нариє.
Професор пише на дошці кольоровими крейдами. Голос з задніх
рядів:
- Професор, голубим не видно!
- Голубі можуть пересісти на перший ряд.
На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників,
звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій витягнути забув!
Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація
ніколи не використовує своєї абревіатури?
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля
— сувенир.
- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное!
Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя! ))
Анекдот про Знаменитостей
Попав в глупое положение дураки в нём теряются, а умные
находятся.
Анекдот про Знаменитостей
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но
производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить
клинические
испытания.
Анекдот про Знаменитостей
Иногда деньги так основательно портят людей, что их
приходится отдавать
в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят
туда.