Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Спортивные новости:
"На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".
"На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".
Анекдот про Разное
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Анекдот про Разное
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и
узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не
берёшь трубку.
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял,
что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее
слово лишнее.
Анекдот про Разное
Если офис вашей фирмы обставлен по фэн-шую, то ОМОН и прочие
сотрудники госбезопасности будут уже не врываться с обыском,
а гармонично вписываться в окружающую обстановку.
Анекдот про Разное
- Ты все время твердишь о правильном питании и витаминах, а
сам пьешь СТОЛЬКО пива!
- Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.
- Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.
Анекдот про Вовочку
На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
Анекдот про Разное
Укр ПОЧТА - еще не все потеряно!
Анекдот про Знаменитостей
- Вот смотри: существует передача: "Давай
поженимся", а почему нет передачи: "Давай
разведёмся", ведь это так естественно, так
гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с
любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.
Анекдот про Разное
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе
по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Анекдот про Разное
А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает
хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.
бороду, а плохому наушники.
Анекдот про Знаменитостей
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно.
Мне не звони, потом
объясню".
объясню".
Анекдот про Ментов
Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на
38-м году жизни.
Анекдот про Мужа и жену
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной
дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем...!
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец..! Уже выход нашел!
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец..! Уже выход нашел!
Анекдот про Знаменитостей
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю
огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Анекдот про Вовочку
Мариванна просит класс составить предложение со словами
"на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед
свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э так и до танцев докатитесь!
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э так и до танцев докатитесь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир...!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:37
Полет на парашюте
Голосов: 37
-
3:33
"Не хочется думать". Пародия на Киселева Голосов: 101
-
2:38
Урок ОБЖ тема - презервативы Голосов: 48
-
0:27
Кошка впервые едет в машине Голосов: 87
-
2:09
Жонглирование мячем Голосов: 31
-
0:49
Поиск улик в ультрафиолете Голосов: 53
-
0:45
Carlsberg и mentos Голосов: 43
-
5:50
Экстремалы на лыжах, сноуборде,... Голосов: 32
-
12:24
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 36
-
2:01
Красоты подводного мира тропиков Голосов: 14
-
0:45
Зверский прикол Голосов: 65
-
1:29
1 минута изменит ваши мысли Голосов: 199
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь