Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две одноклассницы, 10 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей.
Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это
будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за
забором.
- Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелесть не
можешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому,
что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить
то, что вы сказали.
Анекдот про Знаменитостей
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот,
три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..
Анекдот про Мужчин и женщин
У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться,
мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать
пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:— Ваня на мне не женится? Скажет,
зачем она мне, если сама трусы снять не может..?
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали
его сотрудники или работали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело перед Новым годом. Еду со своей девушкой в автобусе.
Автобус полный народу, у всех предновогоднее настроение,
переодически кто то заводит разговор по поводу подарков ,
салатов, елок и т. Д.
Девушка то же решает внести свою лепту.
- А я вот помню Деда Мороза с шоколадными яйцами.
По автобусу предательски поползла тишина...
Анекдот про Знаменитостей
Заходит в квартиру с мороза мама и объявляет: "Сын,
завтра наденешь подштанники... А то звенеть будешь, как тот
колокол..."
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за
голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
Анекдот про Знаменитостей
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого
встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо
выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Анекдот про Знаменитостей
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек
сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле
вокзала.
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце
концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от
наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему
полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном
обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно, будет, но только чужая.
Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...
Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- С удовольствием! А кто катается?
- Ну,... ЦСКА и Монреаль!
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих
бывших провайдеров.
Анекдот про Знаменитостей
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит
водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это вы мне
ничего не предлагаете?
Водитель: Выходи за меня...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера. .
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !
Анекдот про Знаменитостей
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я
не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с
утра все дети чокаются кружками с компотом"
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для
ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя
уже есть