Анекдоты
Сортировать по
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после
обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть страшно...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в
зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать
это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же
задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день
учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла
лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в
Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на
втором - "3 человека или 400 кг"...
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим
голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё
может закончиться.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете
раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды,
прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя
обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
Командующий русской военной академией (по званию
соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал
лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В
конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из
офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней
участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению
с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу,
да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество
солдат определяет победу, а качество и умение использовать
армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы
относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5
миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и
Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних
рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
По версии 2016 года победителями в ВОВ будут считаться те
страны (не важно Африки или Азии),представители которых
приедут к Путину отмечать 9 мая...
Нынешний Первомай - тяжелый день для православного
коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию
- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех
ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться
теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором
твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство
юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не
входят. Не путайте охоту с покупкой.
У папуасов ритуальное сжигание животных, овощей и фруктов
является жертвой, призванной умилостивить богов. Считается,
что это приведет к изобилию и импортозамещению.
Анекдот про Знаменитостей
Не так все у нас погано, якщо деякі голодують, щоб отримати
дозвіл працювати.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а
тот кто последним говорит "пиздец".
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился
мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня,
спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи
деньги на тушь!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть
настоящим,
— требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. —
Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в
последнем.
Анекдот про Мужчин и женщин
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Анекдот про Мужчин и женщин
— я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и
платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья...
я без cекcа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки
ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...
Анекдот про Мужчин и женщин
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама.