Анекдоты
Сортировать по
Если у женщины чего-то не видно на фото — лучше вам этого и
не видеть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот
только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Наш президент, Пётр Порошенко, посетил Румынию с официальным
визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у
цыган.
Автор:
Аз21 апреля´16 18:39
Анекдот про Знаменитостей
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как
Шарапова.
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие
дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Анекдот про Новых русских
Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это
значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!
Автор:
Аз20 апреля´16 21:33
Многие олигархи до сих пор не знают правило
"жи/ши", но это не мешает им жыть шыкарно.
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в
нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что
происходит внутри.
Рецепт из Еврейской поваренной книги:
"Омлет"...
- Возьмите два яйца взаймы...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце
пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине
таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной
икры...
Получила отпускные, доехала до аэропорта! Люди! Вы не
знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи,
затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука
опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию
бедра и... убирает руку
Жена:
– Милый! Почему ты остановился?
– Да наконец-то нашел пульт от телевизора!
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка,
у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от
государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть
на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки
вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей
Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана,
персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро
случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало
с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными
продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после
того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
Запущен дополнительный поезд Винница-Киев.
При чем, из Киева вагоны идут пустые...
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши
дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист –
миллиардер. А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете
ли Вы себя лохом в их компании?
- Господин Киселев, вот вы говорите, что в Киеве фашистская
хунта, а в Украине премьер - еврей...
- Вот я и говорю: проклятые фашисты заставили простого
еврейского парня рулить экономикой страны в такое сложное
время!
Назначить генерала-танкиста командующим Черноморским флотом
- это очень сильный ход Порошенка.
Как говорил Сунь Цзы в своём «Искусстве войны»: "нужно
чтобы враг офигел от твоих действий".
-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.
Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на
другие лучше не заглядывать.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому
Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода
охотников.
-Владимир Владирович, по каким врагам России ударят наши
ВКС?
-Нам нужно ударить по бездорожью и разгильдяйству.
-То есть, Омск все-таки разбомбят...