Анекдоты
Сортировать по
-Слушай, Сара. . А твой муж курит?
- Да, Рая, только после cекcа.
-А как же здоровье?
-Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему
будет?!
Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос
чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на
нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться.
И только один мозг радуется, что отдохнет.
Из обсуждения рюкзака для оружия:
А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно
выбрать отличный чехол (или вообще твердый кейс) почти под
любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол
автобуса «музыкантов» выходит.
-Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify. 4to mne
delat?
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет
и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то,
что с таким именем ни в офис, ни на панель,а только в
предсказательницы.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь не психованного научить её как
пользоваться интернетом.
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не
приложу, как бы я успел всё это без машины.
- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
Американца после визита в Одессу расспрашивают:
- Что Вам понравилось в Одессе?
- Все! И страна, и город, и люди, я диком в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса...
- Ты слышал, Федя начитался интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и дернул в Германию!?
- Ну и как?
- Раскусили его - в мечети креститься начал...
Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
Покупатель продавцу-консультанту:
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило
короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, бл@ть, по объявлению.
- Фима, как ты считаешь, почему Клара Цеткин и Роза
Люксембург придумали этот праздник 8 марта?
- Таки я думаю, шо у них цветочные палатки были!
Фима в баре рассказывает Сёме:
- Я вчера был на скачках. Таки представляешь, наклонился
ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
- Ха-ха. И шо?
- шо шо... Таки третьим пришел!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зяма, ты таки слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, не слышял.... - я с Цилей разговаривал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Софочка, шо с тобой?На тебе ж таки лица нет!
- Ну ты и придурок, Бора....мы ж в позе 69!
Анекдот про Мужчин и женщин
Электронное письмо:
- Абрамчик, если ты спишь, мой дорогой, - таки отправь мине
свои сны!!! Если улыбаешься, пришли свою улыбку!!! Если
плачешь - пришли свои слезы!!!
Ответ:
- Сарочка, я таки сейчас в туалете... Таки шо тебе
прислать???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фима, шо с Вами? На Вас таки нет лица!!
- Ой, таки не спрашивайте, Натан Лейбович... Я встречал на
вокзале свою Софочку, а она таки не приехала!! Таки боюсь,
шо она дома со вчерашнего дня....
Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в
замочную скважину ...не совсем прилично!?
Тёща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки
прилично???
На таможне:
- И шо Ви везёте, гражданин Цукерман? Оружие, наркотики
есть?
- Таки сейчас посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...