Анекдоты
Сортировать по
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в
манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот
туалет напротив будет работать только за деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без
чувства стыда. Ищите таких в караоке.
-Послушайте Холмс, почему эти русские живут в Лондоне?
-Русские - это благородные люди, они не живут там, где
воруют...
Судя по тому, с какой скоростью договариваются депутатские
фракции в Раде, коалиция воскреснет на Пасху.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был
первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до
медицинского учреждения.
Анекдот про Знаменитостей
- Беня, дай в дог 100 гривен.
- У меня столько нет, только 80.
- Ну дай 80. А 20 будешь должен.
Автор:
Аз1 апреля´16 23:39
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, как жизнь?
- А шо ты спрашиваешь? Мы шо, не в одном с тобой
государстве живём?
Автор:
Аз1 апреля´16 23:34
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
Автор:
Аз1 апреля´16 23:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне
нечего надеть
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с
"уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу,
девушка резко остановилась возле стены, и так же резко
заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Пару недель назад к нам домой пришёл психолог с детского
сада. Он показал результаты психологического теста моего
младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была
изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и
пизд@крыл. Как я узнал о пизд@крыле? Он был подписан.
В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали
мужчин. С тех пор гордые, но ЖИЗНЕЛЮБИВЫЕ Шотландцы стали
носить юбки.
Вечером Сема нервно ходит перед своим домом, то и дело
поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Фиру, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль!
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть
хер на все то, что Вы говорите.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в
Европе.
- А что у них случится?
Анекдот про Мужчин и женщин
Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, все эти
цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты
автоматически становятся хуйнёй.
Трое, водка, нищета и собака.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей
или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он
круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне
ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина.
Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз
головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался
воспользоваться педалями.