Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она
просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка
не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я
кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень
нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он
покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит
огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют
тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их
в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк
рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской
простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у
него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну
вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве
сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить
яишницу.
Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в
наш туалет забежала.
Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка: - Ага, по два раза ...
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Анекдот про Знаменитостей
Из всего российского здравоохранения радует только сериал
"Интерны".
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик в музыкальный магазин и спвает у
продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович
в синем халате.
Она спвает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спвает...
- Ну, пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:,
но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ...ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...
Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Анекдот про Знаменитостей
На конкурсе талантов я бы мог всем продемонстрировать, как
так можно сильно заеб*ться при этом них*я не делая.
Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же
оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться
в руки.
Анекдот про Знаменитостей
Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по
красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что
остальные лыжники одеты намного теплее.
Анекдот про Мужчин и женщин
В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю…
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора!
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс:
- Ватсон, вы гей?
Ватсон:
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
- Нет, просто спросил…
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как"
и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и
звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже
ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин
отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет
же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник СБУ.
- Везунчик!
Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте Русской православной
церкви.
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
В обувной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит
четыреста.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.