Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa
ресницы отклеилa.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка
ела банан ложкой...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро,
как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно
произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
Умер студент...
Очучивается на том свете и видит перед собой некое черное
существо с рогами и хвостом.
Ну все, думает студент, я умер, я в аду и это черт.
Выбирай в какой ад отправить - студенческий или обычный ?
Студент подумал - знаю я студенческую жизнь- давай
обычный!
Весь день кайфы любые-
сигареты,водка,героин,девочки.Ежедневно ровно в 23.00
приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
После 4 гвоздей студент просит черта отправить его в
студенческий ад.Черт-нет
проблем.Сигареты,водка,героин,девочки и никаких чертей - и
так 4 месяца(студент подумал что он в раю).
Но однажды ровно в 23.00 приходит черт с ведром гвоздей и
говорит - вставай студент - сессия!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку.
Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,,
Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница.
Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все
думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту
букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не
обосрался.
– Папа, а как возникла наша Вселенная?
– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет
учёные запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошёл
Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша
Вселенная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить
все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что
всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в
малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие
отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это
его старый дневник.
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи:
"А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой
пальчик...
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит
мужик, долго смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик
деpжится ???
- Как пpибили, так и деpжится.
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!
-Где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на
ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить
лечение!
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
Вчера комар сел мне на яйцо,такого сложного выбора передо
мной еще ни когда не стояло!!