Анекдоты
Сортировать по
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам
быть более активной. А что если активизировать вашу половую
жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите - он меня
привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы
очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три
раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда,
суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом
нагадить и улететь.
Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому
человеку счастья.
Анекдот про Знаменитостей
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости
Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел:
взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в
комнате арбуз порезали и "Шрэка" включили.
На суде:
- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое
оправдание?
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она,
закапывая труп.
Анекдот про Мужчин и женщин
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я
ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД
собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.
- Если китайцы возьмутся за руки и выстроятся цепочкой - то
они несколько раз опаясают земной шар.
- Если поставить китайцев один на другого - то они достанут
до луны.
...
- А если их всех утопить - то уровень океана поднимется
всего но 0,8 мм.
Автор:
Аз4 февраля´12 2:13
Подростковый период, это когда выходишь из туалета с мыслью
"отлично вздрочнул", а потом вспоминаешь, что
вообще-то посрать собирался.
Анекдот про Мужчин и женщин
На подъезде объявление: «Потеряла 100 р. Кто нашел, занесите
в кв. 75. Пенсия маленькая, хлеб не на что купить». Беру
деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100 р., она чуть не
плача:
— Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу, она мне вслед:
— Деточка, ты объявление сорви, я его не писала!
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше
идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
У начальника в одноклассниках статус: «Заболел» и на кнопку
«мне нравится» нажало уже 17 человек
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь
кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или
чай из носа польётся…
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))
Анекдот про Мужчин и женщин
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него
теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит
напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше
ничего не успела сказать…
Анекдот про Мужчин и женщин
Чужим жёнам рассказывать сказки-это нормально, а своим детям
— времени не хватает.
почитаешь некоторые статусы в одноклассниках… так вокруг
одни философы))))))))
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец.
сигналами…
Блин, а в холодильнике-то гораздо теплее, чем на улице!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая)))
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине,
а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину
дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не
встанете!