Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Дед Мороз, а Снегурочка.
Анекдот про Разное
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Анекдот про Мужа и жену
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону в толпе. Ватсон
говорит Холмсу:
- Холмс, мне срочно нужно сходить в туалет по маленькому, что мне делать?
- Элементарно, Ватсон, сходите кому-нибудь в карман!
- Да вы что, Холмс! А если заметят?
- Но вы же не заметили!
- Холмс, мне срочно нужно сходить в туалет по маленькому, что мне делать?
- Элементарно, Ватсон, сходите кому-нибудь в карман!
- Да вы что, Холмс! А если заметят?
- Но вы же не заметили!
Анекдот про Разное
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Анекдот про Мужа и жену
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др%чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его чл%н сразу в рот взяла!
- Ну, ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др%чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его чл%н сразу в рот взяла!
- Ну, ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Анекдот про Разное
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Анекдот про Разное
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
Анекдот про Разное
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на
часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Анекдот про Знаменитостей
Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так, чтобы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов?
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г...вном!
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так, чтобы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов?
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г...вном!
Анекдот про Знаменитостей
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой
женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и
ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Анекдот про Политиков
Жена Президента России Медведева не имитирует оргазм. Она
его фальсифицирует!
Анекдот про Знаменитостей
Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно
называл её бегемотом, а не кошечкой.
Анекдот про Знаменитостей
Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм
"Безруков. Спасибо, что живой!" с Владимиром
Высоцким в главной роли...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Анекдот про Политиков
9 декабря - День борьбы с коррупцией. На целый день
парализована деятельность всех органов власти!
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от
телевизора и позвонить Бэтмену.
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…
Анекдот про Разное
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой
красный крест?
- ?!?!
- Значит, в ней есть аптечка!
- ?!?!
- Значит, в ней есть аптечка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу ... в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу ... в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на
часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев
Голосов: 16
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
3:48
Затопленная Австрия Голосов: 32
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
3:27
УАЗики "Буханки" покоряют японцев /... Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь