Анекдоты
Сортировать по
- Товaрищ солдaт! Чем вы зaнимaетесь?
- Выполняю вaше прикaзaние, товaрищ мaйор!
- Я вaм ничего не прикaзывaл!
- А я ничего и не делaю!...
Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед,
шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок,
шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в
тетрис играете!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея.
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую
проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится -
твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно
все
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет мужчинам : когда делаете своей подруге кунилингус – не
пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её
стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за
бруствера…
Анекдот про Мужчин и женщин
Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или
уху!
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не
даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору,
который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Объявление.
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать
недействительной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить
пожрать.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение:
«Слушай, две недели в постели, только ты и я».
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что
жива!"
Анекдот про Знаменитостей
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил,
взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати
торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверять вес свой.
Короче, $1500 весит эта гадина!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой
традиции.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку
шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку
презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Анекдот про Знаменитостей
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом
айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ
НЕ ДАЮТ...?— Антон, 39 лет.
Анекдот про Знаменитостей
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся
совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив
остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и
шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом
опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И
упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с
порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне
ноги".
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё
на пончики грешила!