Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Анекдот про Разное
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще
какое-то время мне по почте будут приходить письма для
бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить
на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам
Анекдот про Мужа и жену
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду
Анекдот про Разное
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь
встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом)
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя
Анекдот про Знаменитостей
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он
сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Анекдот про Разное
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в
Шотландии
Анекдот про Разное
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели
в жизни - успокоиться и не обосраться!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.
Анекдот про Ментов
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была
задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница
Анекдот про Студентов
Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? -
Она с орешками. - Ну ладно.
Анекдот про Армию
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
Анекдот про Разное
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Анекдот про Разное
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю:
а что дома будет по приходу на ужин-- “Еще не успела” или
“Уже устала” ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой
человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
Анекдот про Разное
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то
попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид
вымогательства
Анекдот про Разное
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина и гадалка:
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?
Анекдот про Разное
Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис –
кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут...
кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода – разорвем на кусочки" – и
все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие – я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто перднул, тоже взялся?!
- ДА!!!
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие – я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто перднул, тоже взялся?!
- ДА!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Котенок и голубь
Голосов: 47
-
1:03
Как правильно бросать гранату
Голосов: 26
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 12
-
5:21
Телемост с известными политичискими... Голосов: 34
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 10
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 25
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь