Анекдоты
Сортировать по
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом,
красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Дорогой Санта... дай мне большой и раздавшийся банковский
счет и худое тело. И пожалуйста, не перепутай две эти вещи,
как ты сделал в прошлом году
В детском саду.
Петя: - у меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу
заказал на Новый год автомобиль.
Вася: - А у меня папа - хозяин ресторана.Я Деду Морозу
заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:- Ага, будет
вам Новый год, у меня папа - киллер, я ему Деда Мороза
закажу!
Дорогие дети! Если после колядования вас благодарят не
деньгами, а продуктами, сразу фасуйте цитрусовые отдельно, а
конфеты к шоколаду, чтобы ваши родители не теряли зря
времени при перепродаже.
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке
никто не замечает!
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины
сваливались колготки.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х/й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю
вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый....
С кем Новый год встретишь - с тем и напьешься!
31 декабря.
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
-Новый год будет хуже, чем старый...
Реалист:
- - Блин, опять нажрусь....
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы
мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы
ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Анекдот про Мужчин и женщин
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду
заглядывать в рюмку...
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, "скорая"? Приезжайте скорее! Наш папа с ума
сошел – надел красный халат, валенки и всем говорит, что он
Дед Мороз.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку
повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?..
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет 23:30 мы закричим: Новый год! Новый
год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше
пришел.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо
еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!
Анекдот про Мужчин и женщин
-- девушка,а что вы делаете после дискотеки?
- пьяная валяюсь.
Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми
гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже
подарок.