Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Анекдот про Знаменитостей
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?
": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в
дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у
пенсионера из Уфы.
Анекдот про Разное
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце
оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Анекдот про Разное
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год
достаточно бросить петарду в винегрет!
Анекдот про Армию
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты, после
каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут.
Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Анекдот про Тёщу
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее
всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
- И какой же?
- Дышит!
Анекдот про Мужа и жену
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой,
бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они
бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Анекдот про Разное
Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s...!
Анекдот про Знаменитостей
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже
сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Анекдот про Разное
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Анекдот про Знаменитостей
«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина
Раневская
Анекдот про Знаменитостей
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке
халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно
ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали
у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины,
женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются.
Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и
никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие
силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно
грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Анекдот про Знаменитостей
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в
вакуоли.
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, не могу кончить. Тр...хаю жену часами, до полной
потери сил, а оргазма нет! Помогите!
- Поможем, это несложно...! А почему вы так напуганы? Озираетесь?!
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
- Поможем, это несложно...! А почему вы так напуганы? Озираетесь?!
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
Анекдот про Политиков
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения
президента, нужно выключить звук на ТВ, включить
какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза...
Анекдот про Знаменитостей
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили
собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
Анекдот про Знаменитостей
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Анекдот про Знаменитостей
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому, что после этого ...таки придётся долго сидеть!
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому, что после этого ...таки придётся долго сидеть!
Анекдот про Знаменитостей
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что,
влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое приезжих в Москве:
- Наверное, неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны, за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
- Наверное, неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны, за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
Анекдот про Знаменитостей
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с
видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 2.648 гривен и 80 копеек -это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 2.648 гривен и 80 копеек -это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Кот обожает играть в прятки
Голосов: 52
-
1:53
Кот и младенец. Голосов: 5
-
8:59
Как растет конопля
Голосов: 8
-
0:28
Волна из рыб Голосов: 64
-
0:37
Невероятный трюк на мотоцикле Голосов: 12
-
0:17
Собака, девочка и водяная бомба Голосов: 6
-
4:24
Розыгрыш с липовой знаменитостью в... Голосов: 5
-
2:14
Кот растягивает удовольствие Голосов: 28
-
0:59
Эпический полет через антенны Голосов: 12
-
1:08
Борьба алкоголя и велосипеда Голосов: 18
-
8:47
100500 вопросов: Любишь - прочитай Голосов: 18
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь