Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
Анекдот про Разное
Дорогой алкоголь, ты обещал, что я буду красивая,
сексуальная и танцевать как богиня....я видела видео...нам
надо поговорить!!!
Анекдот про Армию
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Анекдот про Армию
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Анекдот про Новый Год
Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С
любовью, Индейцы Майя
Анекдот про Разное
Конeчно, смех- лучшее лекарство. Но не при поносе.
Анекдот про Разное
Сейчас рассматриваются варианты: 1. Полицейский инспектор
дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское
Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел
Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4.
Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5.
Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом
(ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования
(ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С
1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой
квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут
называться полицейский инспектор дорожного регулирования
сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая
инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению
полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не
победить!!
Анекдот про Разное
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я
в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Анекдот про Разное
-Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы
он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Анекдот про Алкашей
Акция в супермаркете:Для тех,кто в понедельник утром
покупает пиво,кассир пикает по тише.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(Мини юбка, сапоги до колен, куртка ), ждёт автобуса ,
Подходит автобус, она подходит к передней площадке, пытается
зайти, но юбка настолько узкая, что у неё не получается даже
ногу поднять.Она стеснительно улыбается, протягивает руку
себе за спину и немного расслабляет молнию. Ничего не
получается. Она опять заводит руку за спину и ещё
расслабляет молнию- ничего не выходит. Такое повторяет ещё
раз,Когда и в этот раз ничего не получилось, мужчина стоящий
сзади просто берёт приподнимает её за задницу и ставит на
площадку.Она поворачивается к нему и говорит:"Да как вы
посмели меня трогать. Животное!!! Мужик:"Девушка, в
любой другой ситуации я бы с вами согласился,но после
того,как вы вТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я
решил,что мы,по меньшей мере друзья.
Анекдот про Разное
Учительница рисования спрашивает мальчика: -а что ты будешь
рисовать? -ну, здесь черным закрашу,здесь синим, а здесь
зеленым еб@ну! учительница в обморок. вскоре у директора.
д-что случилось? мальчик- меня спросили что я буду рисовать,
я ответил здесь черным закрашу, здесь синим, а здесь зеленым
еб@ну! учительница снова в обморок. директор: ну ты видишь
ей ху@во от зеленого, еб@ни красным!
Анекдот про Мужа и жену
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот
был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом
еле-еле стала его видеть правым глазом. .
Анекдот про Разное
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: -
Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы
будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Анекдот про Новый Год
31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный
стол... далее память стерта...1 января... раннее утро
(16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет:
это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью
забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все
еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете,
наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете
супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите
мимо, так и не узнав друг друга.2 января... по телевизору
Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам
кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке
вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны
бенгальские огни... Хвост в опалинах.3 января... по
телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками
от мараканских мандарин... Состояние потолка наводит на
мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было
далеко...4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в
жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что...
По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим
Галкин...5 января... впервые в Новом году проснулся кот.
Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю
ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки
не стал... Позавтракал там... шишечкой...6 января...
Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать
Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью
покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он
по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима
Галкина...7 января... Думается, что нашему правительству с
его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не
удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям
заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще
семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу
«Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают
харакири...8 января... Из спиртного дома остался чай
Анекдот про Разное
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут
на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней,
негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем
торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере
едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые
снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"
Анекдот про Разное
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С
каждым годом совместной жизни животные становились все
крупнее.
Анекдот про Разное
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть.
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть.
Анекдот про Разное
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Анекдот про Разное
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
Анекдот про Наркоманов
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает:
"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в
зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же
закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на
кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Анекдот про Ментов
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу…
- Продолжай, шалунишка!..
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу…
- Продолжай, шалунишка!..
Анекдот про Разное
- всю ночь спал как младенец!
- крепкий сон и счастливые сны?
- нет ё-моё!! ворочался, плакал, писался!
- крепкий сон и счастливые сны?
- нет ё-моё!! ворочался, плакал, писался!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Девушка очень смешно - смеётся
Голосов: 65
-
1:54
Обратите внимание, какие все не... Голосов: 63
-
0:22
Девушка жопой переворачивает стакан Голосов: 31
-
0:46
Панды катаются на горке Голосов: 83
-
1:10
Читеры в реальной жизни Голосов: 62
-
0:47
Смотри куда садишься Голосов: 117
-
Я купляю асфальт и САМА его стелю вам! Голосов: 105
-
0:40
Неудачно прыгнул в реку Голосов: 29
-
3:11
Обдолбанные ребята попали в ДТП Голосов: 40
-
2:00
Вежливый водитель и инспектор ГИБДД Голосов: 110
-
14:07
25 минут смеха Голосов: 57
-
0:30
Социальная реклама Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь