Анекдоты
Сортировать по
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать
сегодня будем?
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку,
которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Анекдот про Знаменитостей
«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина
Раневская
Анекдот про Знаменитостей
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке
халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно
ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали
у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины,
женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются.
Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и
никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие
силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно
грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской
империи.
Анекдот про Знаменитостей
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в
вакуоли.
- Доктор, не могу кончить. Тр...хаю жену часами, до полной
потери сил, а оргазма нет! Помогите!
- Поможем, это несложно...! А почему вы так напуганы?
Озираетесь?!
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения
президента, нужно выключить звук на ТВ, включить
какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза...
Анекдот про Знаменитостей
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили
собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим
депутатским
каналам найдёт всех остальных.
Анекдот про Знаменитостей
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Анекдот про Знаменитостей
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения
приговора
нужно стоять?
- Потому, что после этого ...таки придётся долго сидеть!
Анекдот про Знаменитостей
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что,
влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое приезжих в Москве:
- Наверное, неслучайно слова “политик” и “проститутка”
начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны, за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
Анекдот про Знаменитостей
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с
видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно
уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные
блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя
профкома),
- 2.648 гривен и 80 копеек -это всё, что было в карманах у
Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и
бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за
стол со мной садиться не желает.
— Так ты еще и есть не умеешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да
еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа... без добра...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке
помочь вам на кухне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Расскажи мне о себе. - Ну, я ленивая и курю. Дальше лень
рассказывать, пойду покурю…
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не
для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно
поиграть на компьютере.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от
мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие
слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала...
Анекдот про Знаменитостей
Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а.... Бежит он действительно плохо.
Анекдот про Знаменитостей
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы:
кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.