Анекдоты
Сортировать по
Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи!!
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и
на шесть утра завести будильник.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках
кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков,
Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия -
300 тысяч таджиков.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей
деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик
некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди на @@й.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть
черно-белый телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные
баллистические ракеты "Мир".
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через
восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время
былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни
тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях
рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная
наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так
я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу
достал!
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них -
пусто. Только зря руки испачкал...
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках
бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте кабинку на щеколду!
*Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и
даром не надо!
*Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то
добазариваться.
*Лучше встретить бабу с пустыми вёдрами, чем мужика с пустой
бутылкой.
*Если работа идёт слишком легко, значит, где-то допустил
ошибку.
*Когда мне говорят, Бог в помощь, я понимаю, что никакой
помощи не будет.
*Многие бедны, потому что считают - не в деньгах счастье.
*Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу
надоедать.
*Не стоит слишком бояться жаб. Ещё никого жаба насмерть не
задушила.
*Нежелание стоять в тpанспоpте делает человека
начитаннее.
*Даже если говоришь то, что думаешь, - думай, что говоришь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
- Папа, папа, а кто
это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь
сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в “Одноклассниках”...
Анекдот про Мужчин и женщин
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время
еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том,
что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания
на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос
постановление на обыск.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три -
Ира идёт на УЗИ.
-Почему возле колонии, где сидит Тимошенко, не разрешили
поставить палатки?
-А там начали ремонтировать дорогу, как будто в этой колонии
скоро будет резиденция Януковича.
Анекдот про Знаменитостей
Толковый словарь. Бог - создатель Украины, а Янукович – ее
пользователь.
Анекдот про Знаменитостей
Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония
судьбы-3". Там по сюжету, чмошного жениха Кабаевой
ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте
обратно ... в Ленинград нах. Навсегда!