Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный
Анекдот про Алкашей
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки
прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт
Анекдот про Компьютеры
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Анекдот про Разное
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он
моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Анекдот про Мужа и жену
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и
разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Анекдот про Разное
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе...
Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Анекдот про Разное
Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте
договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не
долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день,
второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !
Анекдот про Мужа и жену
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает
живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Анекдот про Разное
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Анекдот про Разное
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера
пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал.";
"Зря не закусывал."; "Зря не дома.";
"Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря
вообще!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Анекдот про Компьютеры
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Анекдот про Разное
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты
Анекдот про Армию
Сидят солдаты в землянке тут вбегает старшина и кричит: ТАМ
В ОКОПЕ МЕДСЕСТРА ВСЕМ ДАЁТ!!!!
Один с солдат: а в рот?
Старшина: нет голову снарядом оторвало.
Один с солдат: а в рот?
Старшина: нет голову снарядом оторвало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Анекдот про Разное
38% населения Западной Европы страдают от психических
расстройств.
Y: А остальные 62%, видимо, получают от них удовольствие?
Y: А остальные 62%, видимо, получают от них удовольствие?
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx С полгода назад, коллега по работе сказала мне,
полушутя..
xxx "А можешь подрочить мне в пробирку? Если никого себе не найду, хочу что бы мои дети были похоже на тебя..."
xxx Ну я не обломался, по пути домой зашел в аптеку, купил пробирку,налил туда жидкого мыла и принес ей....
xxx Теперь ходит с огромный животом, как то странно улыбается мне, и подмигивает поглаживая свое пузо...
xxx Теперь вот сижу и думаю...
xxx Эм....а ты не знаешь из чего жидкое мыло делают?
xxx "А можешь подрочить мне в пробирку? Если никого себе не найду, хочу что бы мои дети были похоже на тебя..."
xxx Ну я не обломался, по пути домой зашел в аптеку, купил пробирку,налил туда жидкого мыла и принес ей....
xxx Теперь ходит с огромный животом, как то странно улыбается мне, и подмигивает поглаживая свое пузо...
xxx Теперь вот сижу и думаю...
xxx Эм....а ты не знаешь из чего жидкое мыло делают?
Анекдот про Мужчин и женщин
она: помнишь? как впервые ты улыбнулся мне...я тогда сразу
поняла, что ты и есть то, что мне так нужно)
я: помню! эту пьяную улыбку невозможно забыть...
я: помню! эту пьяную улыбку невозможно забыть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я такая циничная. Когда парень мне говорит "моя сладкая
киска", меня всё время тянет ответить "х"й ты
мой солёный".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Женская ревность: начало
Голосов: 15
-
1:05
Финты мячом
Голосов: 36
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 20
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 6
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 11
-
1:41
Куринный будильник Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь