Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с
температурой 36.7.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как
домой, и пойти-то больше некуда?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят
утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро
со скандала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать
плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызгнул ей шампунь в глаза...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не
может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют,
подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и
сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные
мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я
подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи
нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г...вно нaступил. Где мне сандалик помыть?
- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился,
ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет
встречи со мной.
- А ее случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн.
Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.
Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW!
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не
может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить -
так
оказывается, я немного сепелявлю...
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на
улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
"Какой сегодня год?
Анекдот про Знаменитостей
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же
за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и
шубу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее
бывших.
Анекдот про Мужчин и женщин
После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
Анекдот про Знаменитостей
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: -
Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда
еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты бы меня грел?
- Я бы тебя жарил...!
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что
и рыба ее ест...
Анекдот про Знаменитостей
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас
ей 33, но пару бутылок шампанского, помогают ей вернуться в
детство.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему
говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь
эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две
жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте
ему надувную бабу!
Анекдот про Знаменитостей
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у
аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. -
Начитался Пушкина...