Анекдоты
Сортировать по
Бюджет Украины 2012 - это в основном новогодние пожелания
Януковича.
1 января. Пора вставать ужинать!
Студент спит на паре, к нему поворачивается друг и
говорит:
Смотри, Ваня спит!
И это для этого ты меня разбудил?
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными
грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2
доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить
еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты
сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы
пойдете со мной и моим мужем в ресторан .
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина ,
которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в
парикмахерской.
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить
деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть
кило...
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в
глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих
сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на
принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить
по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и
"Старое Рождество", как празднуют "Старый
Новый Год"!
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский.
Русский:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую
зарплату!
Грузин:
- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин
поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот – отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по
мэлочам!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по
курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки,
второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов,
выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и
посмотреть его паспорт.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же
это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и
православным Рождеством.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она
какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему
– наколи мне дрова, сынок…
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз
рассказывал.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка,
зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Жена - Мур-мур-мур... Ко-тииик...
Муж - Дaёпжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть
или нет?
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить
мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
сделаю минет как и когда скажешь (138)
Прости что заипала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку,
за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с
тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники
могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред
банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет
своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем
и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя
банка???
— САША! БЛ@@Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался
Всё живое засуетилось в расчете поиться. Даже у кротов
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись
под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Епаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь
определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал
фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ипешь картошку,
— прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю,
какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого
.
— Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую
считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся
и свалил .
— Уже горячее, — прошелестел давешний Червяк. – Это был
Суслик .
— Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал
подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
— Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
— Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже
Страусов в рот ипут .
— А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился
похотливый самец .
— А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка
.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения.
Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным
членом .
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал Крот,
взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ипануло так,
что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный
план по говнометанию.
— Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, —
сказал Червяк.
– Эхо войны ... а куле ... — ответила Землеройка.