Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Бюджет Украины 2012 - это в основном новогодние пожелания
Януковича.
Анекдот про Разное
1 января. Пора вставать ужинать!
Анекдот про Студентов
Студент спит на паре, к нему поворачивается друг и
говорит:
Смотри, Ваня спит!
И это для этого ты меня разбудил?
Смотри, Ваня спит!
И это для этого ты меня разбудил?
Анекдот про Разное
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными
грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан .
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан .
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Анекдот про Мужа и жену
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить
деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Анекдот про Мужа и жену
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в
глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих
сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
Анекдот про Политиков
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на
принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить
по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!
Анекдот про Разное
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский.
Русский:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот – отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот – отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по
курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Анекдот про Тёщу
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки,
второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Анекдот про Новый Год
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и
православным Рождеством.
Анекдот про Компьютеры
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она
какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Анекдот про Новый Год
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Анекдот про Новый Год
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Анекдот про Новый Год
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка,
зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - Мур-мур-мур... Ко-тииик...
Муж - Дaёпжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?
Муж - Дaёпжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?
Анекдот про Разное
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить
мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
сделаю минет как и когда скажешь (138)
Прости что заипала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
сделаю минет как и когда скажешь (138)
Прости что заипала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)
Анекдот про Разное
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку,
за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься
Анекдот про Разное
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с
тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка???
— САША! БЛ@@Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка???
— САША! БЛ@@Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался
Анекдот про Разное
Всё живое засуетилось в расчете поиться. Даже у кротов
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись
под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Епаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ипешь картошку, — прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого .
— Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил .
— Уже горячее, — прошелестел давешний Червяк. – Это был Суслик .
— Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
— Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
— Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже Страусов в рот ипут .
— А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец .
— А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка .
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом .
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал Крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ипануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, — сказал Червяк.
– Эхо войны ... а куле ... — ответила Землеройка.
— Епаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ипешь картошку, — прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого .
— Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил .
— Уже горячее, — прошелестел давешний Червяк. – Это был Суслик .
— Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
— Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
— Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже Страусов в рот ипут .
— А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец .
— А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка .
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом .
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал Крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ипануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, — сказал Червяк.
– Эхо войны ... а куле ... — ответила Землеройка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Он же моргнул
Голосов: 50
-
2:17
Шоу тени Голосов: 59
-
0:26
Кенгуру-гопник Голосов: 59
-
6:30
Японское ТВ шоу - эффект домино
Голосов: 21
-
8:32
Песочная анимация (Ксения Симонова) Голосов: 79
-
1:13
Котенок и черепаха Голосов: 58
-
0:22
Страховочный трос. Техника безопасности Голосов: 61
-
0:13
Прыжок на воде Голосов: 30
-
1:18
Суровые тренировки бразильских копов Голосов: 52
-
3:25
Футбол - не смешные моменты Голосов: 42
-
5:08
Комментатор матча Дмитрий Савин жжет!!! Голосов: 43
-
2:23
Гонки на самолетах Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь