Анекдоты
Сортировать по
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п...здюком не называете!
Анекдот про Знаменитостей
- Матроскин у тебя корова родила!
- Ура!
- Тока, Матроскин, тут х...йня такая! Она котят родила...
- Моя корова, что хочу то и делаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
На каток числа 29 не хочешь?
- поплавать?
Анекдот про Знаменитостей
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало
понятно, когда по почте пришёл её палец.
Анекдот про Знаменитостей
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь
спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты
выйдешь из тюрьмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...
Анекдот про Мужчин и женщин
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче
сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy
все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе
мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в
общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 28 лет посещают
пор...осайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает.
Наверное, данные фальсифицированы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все
нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя
четырежды.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что
висеть не может!
Анекдот про Знаменитостей
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека
маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот
человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у
него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что
она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он
себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто
сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла
Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду,
усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то
на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
Анекдот про Знаменитостей
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах
с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело
больных и преступников!
- Да у нас, что в России и в Украине, в принципе тоже на
машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только
тяжело больных и преступников...
Анекдот про Знаменитостей
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а
твой собеседник говорит не по тексту.
Анекдот про Знаменитостей
Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не
потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой
другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не
бывает, бывает маленько многовато перепить.
Анекдот про Знаменитостей
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?
": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в
дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у
пенсионера из Уфы.
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце
оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год
достаточно бросить петарду в винегрет!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты, после
каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут.
Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно
хлопать.
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее
всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой,
бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они
бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s...!
Анекдот про Знаменитостей
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже
сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!