Анекдоты
Сортировать по
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через
восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время
былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни
тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях
рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная
наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так
я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу
достал!
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них -
пусто. Только зря руки испачкал...
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках
бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте кабинку на щеколду!
*Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и
даром не надо!
*Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то
добазариваться.
*Лучше встретить бабу с пустыми вёдрами, чем мужика с пустой
бутылкой.
*Если работа идёт слишком легко, значит, где-то допустил
ошибку.
*Когда мне говорят, Бог в помощь, я понимаю, что никакой
помощи не будет.
*Многие бедны, потому что считают - не в деньгах счастье.
*Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу
надоедать.
*Не стоит слишком бояться жаб. Ещё никого жаба насмерть не
задушила.
*Нежелание стоять в тpанспоpте делает человека
начитаннее.
*Даже если говоришь то, что думаешь, - думай, что говоришь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
- Папа, папа, а кто
это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь
сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в “Одноклассниках”...
Анекдот про Мужчин и женщин
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время
еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том,
что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания
на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос
постановление на обыск.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три -
Ира идёт на УЗИ.
-Почему возле колонии, где сидит Тимошенко, не разрешили
поставить палатки?
-А там начали ремонтировать дорогу, как будто в этой колонии
скоро будет резиденция Януковича.
Анекдот про Знаменитостей
Толковый словарь. Бог - создатель Украины, а Янукович – ее
пользователь.
Анекдот про Знаменитостей
Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония
судьбы-3". Там по сюжету, чмошного жениха Кабаевой
ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте
обратно ... в Ленинград нах. Навсегда!
Бюджет Украины 2012 - это в основном новогодние пожелания
Януковича.
1 января. Пора вставать ужинать!
Студент спит на паре, к нему поворачивается друг и
говорит:
Смотри, Ваня спит!
И это для этого ты меня разбудил?
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными
грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2
доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить
еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты
сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы
пойдете со мной и моим мужем в ресторан .
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина ,
которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в
парикмахерской.
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить
деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть
кило...
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в
глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих
сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на
принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить
по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и
"Старое Рождество", как празднуют "Старый
Новый Год"!
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский.
Русский:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую
зарплату!
Грузин:
- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин
поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот – отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по
мэлочам!