Анекдоты
Сортировать по
Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок
никому не нужен???
Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу
танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза
и Снегурочки. Сдаем по 1000 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый год уезжают к теще, поэтому мне
только Снегурочку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем
случае и только словами "Куплю",
"Люблю", "Да, я дурак!" и
"ПОЖАР!!!"
Пришел мужик в бордель, взял проститутку и отправился с ней
наверх в номера. Через две минуты, проститутка сбегает по
лестнице вниз, вся растрепанная с размазанным макияжем и
орет:
- Ужас! Ужас! Ужас!!!!
Хозяйке борделя стало интересно и она пошла посмотреть в чем
там дело. Через пол часа спускается спокойно поправляя
прическу и говорит:
- Да, ужас. Но ведь не ужас, ужас, ужас!
Кстати, о кефире... У вас там водки не осталось?.
Приходит зять к теще, а она его спрашивает:
- Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
- С женой посоррился, а она меня ко всем чертям послала!
Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально
создающая очередь в сберкассах.
Анекдот про Знаменитостей
- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что
красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше,
изобрёл рецепт водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что
подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,
бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста,
обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к
сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы.
Спасибо".
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них
сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того,
чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой
все стадо
смеяться будет.
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке !
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да
пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на
которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала , чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а
тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как
рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет
назад, так и застревает
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца
света
Дорогой алкоголь, ты обещал, что я буду красивая,
сексуальная и танцевать как богиня....я видела видео...нам
надо поговорить!!!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат