Анекдоты
Сортировать по
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за
стол со мной садиться не желает.
— Так ты еще и есть не умеешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да
еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа... без добра...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке
помочь вам на кухне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Расскажи мне о себе. - Ну, я ленивая и курю. Дальше лень
рассказывать, пойду покурю…
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не
для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно
поиграть на компьютере.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от
мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие
слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала...
Анекдот про Знаменитостей
Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а.... Бежит он действительно плохо.
Анекдот про Знаменитостей
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы:
кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что
уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из
спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена
спит, а пианино исчезло.
Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему
шёпотом:
- Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть
красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль,
роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за
начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе
достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает.
Отрезать придётся!
- Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким
голосом кричит:
- Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим,
машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются
снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
- Обратно не пришиваем...
Анекдот про Знаменитостей
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не
видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
"Хватит это терпеть! Давайте этим
наслаждаться!"
Украинская партия мазохистов.
Анекдот про Знаменитостей
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов
"я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только
"я - ленивая скотина"...
Анекдот про Знаменитостей
Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50,
а выглядит
не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой
скоростью я
переделывать буду.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону,
а я терпеть
не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо
сказать об
этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...
Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?
Анекдот про Знаменитостей
На передаче "Самый умный" на вопрос
"Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?"
семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров
Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью,
ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких
успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал
системным администратором.
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его
кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ
предпочел вернуться на место сам
-Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную станцию хорошо
знаешь?
-Конечно, как свои 6 пальцев!
Британские ученые выяснили, что самки тараканов искусно
имитируют изюм