Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя
Анекдот про Знаменитостей
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он
сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Анекдот про Разное
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в
Шотландии
Анекдот про Разное
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели
в жизни - успокоиться и не обосраться!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.
Анекдот про Ментов
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была
задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница
Анекдот про Студентов
Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? -
Она с орешками. - Ну ладно.
Анекдот про Армию
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
Анекдот про Разное
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Анекдот про Разное
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю:
а что дома будет по приходу на ужин-- “Еще не успела” или
“Уже устала” ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой
человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
Анекдот про Разное
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то
попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид
вымогательства
Анекдот про Разное
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина и гадалка:
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?
Анекдот про Разное
Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис –
кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут...
кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода – разорвем на кусочки" – и
все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие – я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто перднул, тоже взялся?!
- ДА!!!
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие – я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто перднул, тоже взялся?!
- ДА!!!
Анекдот про Студентов
- Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из-за девок,
небось!?
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
Анекдот про Разное
В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый
свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.
Анекдот про Разное
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время
для покупки было в прошлом году.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: пипец, надо было тогда маму слушать!
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: пипец, надо было тогда маму слушать!
Анекдот про Разное
— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции.
— Да, одну ступень эволюции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает
выходить из квартиры девушки с мусором.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём
Голосов: 18
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
0:59
Минет на сцене ночного клуба - Иркутск Голосов: 131
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:26
Водный батут: катапульта (есть маты) Голосов: 105
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь