Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пацаны! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательная
молодая девушка и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь,
просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от
большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в
бумажнике.
Анекдот про Мужчин и женщин
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя
есть?
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты
хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В приемной директора у телевизора столпились все мужчины
учреждения. Зашедшая сотрудница спрашивает секретаршу:
- По телевизору хоккей передают?
- Нет, аэробику…
Какая разница между инструктором по аэробике и дантистом?
Дантист позволяет вам сидеть, пока он вас мучает.
- Сколько нужно инструкторов по аэробике, чтобы поменять
лампочку?
- Один! Два! Три! Четыре!..
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить
обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению
наркотиков:
- Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр
Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!.
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!.
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где - в... (Президентском Институте Защиты Демократии
имени Ельцина)
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.
Cидит мужик в ресторане пъяный в хлам да и мордой в салате
спит, за соседним столиком мужчина просит официанта:
-Мне пожалуйста курочку прожареную и посыпьте петрушке
сверху. Да и засуньте ей в попочку небольшой кусочек
маслечка.
Вдруг поднимает голову пъяный мужик и кричит:
-Официант и мне в жопу масла !
Анекдот про Мужчин и женщин
Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок,
женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня
разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть
другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она
держится своими маленькими лапками?"
У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у
любого источника питания.
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его
натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Стоят русский, румын, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов,
Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с
богатой мимикой.