Анекдоты
Сортировать по
- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на
задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе
"место рождения" на полном серьезе указал —
роддом. И ведь, главное, не поспоришь.
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал
в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды
в день гулять - а это полтора часа без компа!
Анекдот про Знаменитостей
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал
специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в
которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи —
козленок Максимка.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на
проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы
отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы
Пугачевой и Галкина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а
мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую
первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается
и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не
откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a
обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже...
Анекдот про Знаменитостей
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится
деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!
Анекдот про Знаменитостей
Моему коту понравилась звезда на двух метровой елке. Дальше
рассказывать?
Анекдот про Знаменитостей
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть
миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой
бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда
разменяет,
тогда отдаст.
Анекдот про Знаменитостей
Утро хакера. Встал..., умылся..., проверил свою почту...,
проверил почту других пользователей.
Анекдот про Знаменитостей
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на
диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю
колбасу заедая тортом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя
подозрительного человека, который вечно оглядывается и
смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно, он просто хочет пукнуть..
Анекдот про Знаменитостей
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы
только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Анекдот про Знаменитостей
Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали
плоским телевидение, а плоский ум сделал многих
телезрителями.
Анекдот про Знаменитостей
В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?
Анекдот про Знаменитостей
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит,
значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал
одноклассникам будущее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс:
дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про
тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе.