Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое
можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в
холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.
Анекдот про Разное
Фантасмагория
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогой, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, дура!!!
- Дорогой, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, дура!!!
Анекдот про Разное
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем
торговать.
Анекдот про Политиков
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге,
теперь
достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?
достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?
Анекдот про Знаменитостей
-Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную
агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку
прирезать...
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку
прирезать...
Анекдот про Знаменитостей
Учёные установили, что главная причина долголетия -
неправильное
свидетельство о рождении...
свидетельство о рождении...
Анекдот про Разное
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не
надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Анекдот про Разное
Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А
вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.
образования" и "говно" - оно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Анекдот про Знаменитостей
Наличие бильярдного стола в русской сауне, иностранцу еще
можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но, как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но, как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Анекдот про Знаменитостей
У меня сосед - хакер, взломал падла на гараже замок и
скачал оттуда всю солярку.
Анекдот про Знаменитостей
В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом
здороваться.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
Анекдот про Разное
- почему снег хрустит под ногами?
- может потому что он не свежий?
- нет. просто у снежинок ломаются позвоночники.
- может потому что он не свежий?
- нет. просто у снежинок ломаются позвоночники.
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Анекдот про Армию
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении,
хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Анекдот про Знаменитостей
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут
дело.
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Анекдот про Знаменитостей
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
Анекдот про Знаменитостей
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на
Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Она: - У тебя что, проблем мало?
Анекдот про Врачей
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки
он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:56
Папа снимал дочь каждую неделю в...
Голосов: 33
-
8:53
Пьяная подборка 2013
Голосов: 31
-
8:06
Подборка приколов и неудач Голосов: 45
-
1:40
Чайка украла камеру Голосов: 59
-
0:35
Собака несет кошку на спине Голосов: 108
-
2:48
Прапор учит как заступиться за девушку Голосов: 42
-
5:38
Дуэт русских синхронисток под хард-рок Голосов: 80
-
1:11
Парень жжет на стадионе Голосов: 80
-
5:07
Лучшие приколы за неделю 49 выпуск Голосов: 43
-
0:45
На таможне Голосов: 37
-
0:47
Суровая работа экскаваторщика Голосов: 41
-
6:51
А ето вы видели ?? Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь