Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, “рожа”!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сэр, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла,
что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
Сантехник Петров не любит менять “памперсы” своему
трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать
протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос “Что у
Вас в ручной клади?” ответить “Мандарины и гранаты”!
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит
свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд,
идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх
идиотов, сидящих на рельсах!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными
женскими духами!
Анекдот про Мужчин и женщин
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала
сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и
говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну, ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет
тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место
не здесь, а на балконе!
- Да знаю я! Я ж только что оттуда свалился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины
сваливались колготки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Альо, любий. А я в сауні. Прикинь, все як ти й казав: жодних
баб, одні мужики!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау!и кто же?
- Родители
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только
секса?
Я, например, хочу чтобы меня покормили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не женское это дело - молчать!
Анекдот про Знаменитостей
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка,
стаскивая с ног хрустальные салатницы...
- Ну и темнотища, хоть глаз выколи!
- Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного
светлее?
Анекдот про Знаменитостей
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой
восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на
1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую
высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему
ширинку и начинает очень профессионально там орудовать
рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой
была такая же штучка!
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот кричит:
- Все скидывай с себя!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!