Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали
милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Анекдот про Разное
Разговаривают двое мужчин:
- Сижу на диете так все время есть хочется. Нет ли таблеток от голода?
- Да! Таблетки есть
- И помогают?
- Очень! Только они очень большие.
- И как называются?
- Котлеты!
- Сижу на диете так все время есть хочется. Нет ли таблеток от голода?
- Да! Таблетки есть
- И помогают?
- Очень! Только они очень большие.
- И как называются?
- Котлеты!
Анекдот про Мужа и жену
9 из 10 мужей в отместку женам симулируют удовольствие от
борща.
Анекдот про Разное
Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнями суставов.
Анекдот про Разное
УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, теперь
наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
Анекдот про Разное
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлоич!
- Я знаю.
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлоич!
- Я знаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
твои заботы и тревоги.
- Но, милая, у меня нет никаких забот и тревог!
- Я же говорю, когда мы поженимся...
- Но, милая, у меня нет никаких забот и тревог!
- Я же говорю, когда мы поженимся...
Анекдот про Студентов
Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на
следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся
билет и с ужасом кричит:
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
Анекдот про Тёщу
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Анекдот про Разное
- Потерпевший, вы узнаёте человека,который угнал вашу
машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
Анекдот про Разное
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Анекдот про Разное
Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире,
подбегает к ней:
- Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!
- Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!
Анекдот про Разное
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под
деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Анекдот про Разное
Ты тоже перед уходом пять минут заряжаешь телефон, как будто
это, чем-то поможет?
Анекдот про Разное
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после
"Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
Анекдот про Ментов
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...
Анекдот про Мужа и жену
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж
всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала
имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою
дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это
мой начальник!
Анекдот про Тёщу
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Анекдот про Мужа и жену
Муж спрашивает жену:
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь рассчитывать на меня…
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь рассчитывать на меня…
Анекдот про Разное
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и
отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
Анекдот про Разное
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Отлично! Помоги машину толкнуть.
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Отлично! Помоги машину толкнуть.
Анекдот про Разное
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Анекдот про Разное
Останавливает ГАИшник машину, в которой едут муж с женой и
их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - прибор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот же.
Муж говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Ребенок дует. На приборе показания те же.
ГАИшник, извиняясь, говорит:
- Да похоже, вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж-жене:
- Я же тебе говорил сто грамм коньяка ребенку никогда не повредят.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - прибор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот же.
Муж говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Ребенок дует. На приборе показания те же.
ГАИшник, извиняясь, говорит:
- Да похоже, вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж-жене:
- Я же тебе говорил сто грамм коньяка ребенку никогда не повредят.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:38
Визит коммивояжера: порошок Фрося
Голосов: 16
-
0:55
Этот медведь знает толк в развлечениях
Голосов: 33
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 14
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
1:00
Медпомощь на футбольном поле Голосов: 16
-
1:03
Кошачий остров в Японии Голосов: 11
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
3:58
Эпическое признание в любви Голосов: 38
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 19
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 10
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 5
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь