Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два заядлых холостяка. Один говорит:
- Я женился.
- Да ладно- говорит другой-наверно жена красавица?
- да нет страшная
- ну наверно готовит вкусно.
- я ее стряпню вообще не ем.
- ну наверно в постеле тигрица.
- да я с ней вообще не спю.
- слушай, а что тогда женился?
- понимаешь, у нее глисты.
- ЧТО????
- да ты не рыбак тебе не понять.
- Я женился.
- Да ладно- говорит другой-наверно жена красавица?
- да нет страшная
- ну наверно готовит вкусно.
- я ее стряпню вообще не ем.
- ну наверно в постеле тигрица.
- да я с ней вообще не спю.
- слушай, а что тогда женился?
- понимаешь, у нее глисты.
- ЧТО????
- да ты не рыбак тебе не понять.
Анекдот про Знаменитостей
Русский в парижском ресторане:
- Официант! Есть лягушачьи лапки!?
- Конечно, месье!
- Тогда быстро упрыгал в бар за пивом!
- Официант! Есть лягушачьи лапки!?
- Конечно, месье!
- Тогда быстро упрыгал в бар за пивом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
Анекдот про Знаменитостей
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается
крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Анекдот про Знаменитостей
- Скоро, сынок, получишь диплом о высшем образовании и
сравнишься по полученным знаниям со мной.
- Но, папа, у тебя ведя только среднее?
- В том-то и дело...
- Но, папа, у тебя ведя только среднее?
- В том-то и дело...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
– О чем?
– Кому бы их показать...
– О чем?
– Кому бы их показать...
Анекдот про Знаменитостей
Вы так любезны... что вам хуй откажешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым
последствиям, например, к свадьбе.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку...
со своим парнем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины умеют хранить тайны, но ...сообща!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу
"Мама делает по-другому!" не употребляю. Не
кастрирован.
Анекдот про Разное
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы
забыли дома...»
Анекдот про Знаменитостей
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
Анекдот про Вовочку
-… А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового
плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.
Анекдот про Вовочку
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта
матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!"
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!"
Анекдот про Студентов
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на
какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
Анекдот про Знаменитостей
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит
подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)
Анекдот про Знаменитостей
Когда ты умный распиздяй, то твоё распиздяйство как бы вроде
и оправдано.
Анекдот про Знаменитостей
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в
соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Анекдот про Знаменитостей
- Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся
трезвым. - Ладно. Тогда я приду после завтра.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!
Анекдот про Ментов
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено.
Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут
через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Заседание Львовской областной Рады...
Голосов: 83
-
0:36
Фокус с шариком от папы Голосов: 70
-
2:22
Никита Джигурда в Киеве на Майдане... Голосов: 51
-
0:56
Маленькие выдры Голосов: 36
-
3:41
The Flip Side: dating - Обратная... Голосов: 49
-
3:21
Фантастические бильярдные трюки с... Голосов: 74
-
3:43
Прикольный пятничный ролик Голосов: 24
-
4:52
Бюджетный ноутбук Голосов: 41
-
0:59
Бревно или крокодил? Голосов: 163
-
2:30
Подборка пугающих розыгрышей Голосов: 19
-
0:22
Супермен на страже города Голосов: 104
-
0:33
Вот это рот у девушки Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь