Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Из всего, что обещали Крыму - курортная зона, игорная зона,
особая экономическая зона, пока удалось то, что лучше всего
получалось всегда - ЗОНА.
Анекдот про Мужчин и женщин
В электричке парень смотрит на сидящую напротив него
девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в
кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все спасибо. Дальше сама подумаю...
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все спасибо. Дальше сама подумаю...
Анекдот про Мужа и жену
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Анекдот про Разное
Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.
Анекдот про Разное
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со
списком покупок!
Анекдот про Чукчей
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых
нет
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так
хорошо
относятся к проституции?
- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его
как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
относятся к проституции?
- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его
как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Папа, я иду в оперу, сегодня дают «Жидовку»
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к
маме и посмотри на нее. И потом сам решай, стоит ли за такое еще
и деньги платить.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к
маме и посмотри на нее. И потом сам решай, стоит ли за такое еще
и деньги платить.
Анекдот про Алкашей
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими
людьми еще работать.
Анекдот про Разное
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется
— оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Анекдот про Шерлока Холмса
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам
ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал....!!
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал....!!
Анекдот про Разное
Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг.
Анекдот про Разное
- Зима, где снег?
- Ой, всё!
- Ой, всё!
Анекдот про Разное
Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед
© Гололед
Анекдот про Мужа и жену
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу
оторвать ему кий вместе с шарами.
Анекдот про Разное
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в
Турцию и Египет?
Анекдот про Врачей
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Анекдот про Политиков
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика,
стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого
пять.
Анекдот про Чукчей
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал
замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!
Анекдот про Разное
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но
потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но
потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1: Самый честный выпуск или...
Голосов: 31
-
0:23
Огненный мотоцикл
Голосов: 30
-
Дурнев+1: Даша Ши против мажоров из... Голосов: 27
-
0:44
Завтракает своими козявками в метро Голосов: 30
-
7:08
Лучшая подборка за август 2015 Голосов: 21
-
9:59
+100500 - Расследование Голосов: 23
-
5:18
Очевидцы записали сход лавины в Тироле. Голосов: 31
-
2:59
Гимн лиги чемпионов - Академический хор Голосов: 22
-
2:37
Зверополис Голосов: 26
-
0:28
Котенок спасает хозяина Голосов: 100
-
5:46
Собачьи приколы до слёз Голосов: 17
-
1:50
Современный ниндзя Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь