Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в
ноге уже ревматизм.
Анекдот про Разное
А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49"
назывался "Всё по 36"...
Анекдот про Врачей
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать
тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Анекдот про Знаменитостей
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал,
получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов
долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной
общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен
сообщил, что паспорт он готов вернуть.
Анекдот про Студентов
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что
никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Анекдот про Политиков
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать:
"Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
- Министр финансов, вы в своём уме?
Анекдот про Разное
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
Анекдот про Политиков
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это
заседание Национального совета реформ на Украине.
Анекдот про Разное
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать..
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать..
Анекдот про Мужчин и женщин
Старшеклассница Света общается с подружкой, у которой
накануне отмечали день рождения:
- Прикинь, как же меня достали дома своими идиотскими вопросами утром, типа: "Кто там был?" или "Что Вы там кушали?".... Как будто я помню...!!
- Прикинь, как же меня достали дома своими идиотскими вопросами утром, типа: "Кто там был?" или "Что Вы там кушали?".... Как будто я помню...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Вашему супругу с номера "Антуан
Иннокентьевич" пришла SMS: "Зайка, я скучаю"
- это ещё не значит, что у него есть любовница!! Возможно,
это значит, что лучше бы у него была любовница!!
Анекдот про Мужа и жену
- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона
покупаешь?Ведь цена одна и та же...!?
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!
Анекдот про Политиков
Такой уникальнейший случай может быть только в одном
государстве, когда все крысы убежали, корабль тут-же
перестал тонуть....
Анекдот про Разное
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все
переломанные, руки, ноги... Скучно лежать,
разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Анекдот про Разное
Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
Анекдот про Разное
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым
людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Анекдот про Разное
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Анекдот про Разное
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в
сочетании с вином, на 100% сокращает риск стать исламским
террористом.
Анекдот про Мужчин и женщин
«Золушка» — моя любимая история о том, что если парень
принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом
думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь
сколько с ней проблем?"
Анекдот про Политиков
Госсекретарь США, которого ненавидит 89% россиян, гуляет по
Москве без охраны. Путин, которого боготворит 89% россиян,
без охраны не ездит. Я ничего не напутал?
Анекдот про Разное
Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например,
хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Бодибилдеры до появления стероидов
Голосов: 82
-
8:18
Адские баги игры Skate 3
Голосов: 40
-
2:56
Кто сказал, что на женских попках... Голосов: 67
-
0:19
Попугай жестко троллит ребенка Голосов: 54
-
0:39
Зубр прет по встречке Голосов: 72
-
0:49
Армия цыплят атакует ребенка Голосов: 37
-
1:04
Уронили поезд Голосов: 58
-
3:51
Что делать, если наступит конец света? Голосов: 33
-
1:58
Полицейский сбил пешехода и уехал с... Голосов: 55
-
1:57
Хабарів не даю Голосов: 85
-
2:51
Мужчины пробуют секс игрушки Голосов: 21
-
8:22
Отец расстрелял ноутбук своей... Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь