Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не женился до 25 лет, то потом уже..... рано!!
Анекдот про Разное
Американская система ПРО, размещенная в Европе, правильно
расшифровывается: Противо-Российская Оборона.
Анекдот про Мужчин и женщин
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе
мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску::
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску::
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Анекдот про Мужа и жену
- Я таки вчера свою Розу в зоопарк сводил....
- Ну и как?
- Не взяли...
- Ну и как?
- Не взяли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик, к сапожнику заглянула дама:
- Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги:
- Заходите послезавтра!!
- Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой!
- Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги:
- Заходите послезавтра!!
- Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой!
Анекдот про Разное
- Купил литр водки на Новый год. Кассирша уболтала взять сок
по акции, типа: "запивать будешь" ... Пришёл
домой, посмотрел на сок -твою мать, срок годности истекает
завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года....
Анекдот про Разное
Пятилетняя девочка, папе:
- Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
- Вот, держи, доця. И кто-же?!
- Я!!!
- Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
- Вот, держи, доця. И кто-же?!
- Я!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!!
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!!
Анекдот про Мужчин и женщин
--- Изя, ну как вы с Цилей поживаете?
— Она, таки, от меня ушла.
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
— Она, таки, от меня ушла.
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
Анекдот про Разное
В кафе раввин - официанту:
-принесите мне что-нибудь очень вкусное по вашему выбору.
Съел и подозвал официанта:
- скажите, а что это за блюдо?
- вы знаете, наш повар любит придумать что-нибудь этакое. Это в землянично-малиновом-анонасово-яблочном-сливово-вишневом соусе кусочек свинины!
- а можно я у вас не спрашивал?
-принесите мне что-нибудь очень вкусное по вашему выбору.
Съел и подозвал официанта:
- скажите, а что это за блюдо?
- вы знаете, наш повар любит придумать что-нибудь этакое. Это в землянично-малиновом-анонасово-яблочном-сливово-вишневом соусе кусочек свинины!
- а можно я у вас не спрашивал?
Анекдот про Политиков
Ну и чего добился депутат Барна, хватая Яценюка за причинное
место? Подорожания яиц…?
Анекдот про Разное
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Анекдот про Разное
- Слышал: Россия прекращает посылать в т.н. лнр
"путинские гумконвои"?
- На то есть причины: во-первых - лнровцы мало стреляют, в отличие от "днр", а во-вторых - с оккупированной Луганщины в РФ уже вывозить нечего...
- На то есть причины: во-первых - лнровцы мало стреляют, в отличие от "днр", а во-вторых - с оккупированной Луганщины в РФ уже вывозить нечего...
Анекдот про Разное
Это дома я - соловей или сова, а на работе - типичный
офисный ленивец.
Анекдот про Новый Год
Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока
кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.
Анекдот про Алкашей
Из объяснений мужа жене по поводу возвращения домой поздно и
в нетрезвом виде:
- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов вечера там был открыт только вино-водочный отдел.
- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов вечера там был открыт только вино-водочный отдел.
Анекдот про Врачей
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И
опрометчиво назвал сумму за лечение.
Анекдот про Разное
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под
видом шайб.
Анекдот про Политиков
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
Анекдот про Разное
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна
принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Анекдот про Разное
Если тёплым летним вечером,выйти из сельского ночного клуба
и посмотреть на звёздное небо, то из носа перестанет течь
кровь.
Анекдот про Компьютеры
Стайка программистов сидит в кафе. Один рассказывает:
- Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!
- Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:55
Мега каратист
Голосов: 58
-
4:12
Собачий паркур
Голосов: 50
-
Вечерний квартал - поздравления с... Голосов: 62
-
0:34
Упала Голосов: 51
-
4:24
Мечта любого рыбака Голосов: 109
-
1:39
Кошки на беговых дорожках Голосов: 107
-
1:16
Мужская парковка. Голосов: 15
-
1:53
Анаконда сжимает свою жертву с... Голосов: 20
-
1:47
Стеб над Киркоровым Голосов: 67
-
3:04
Видеоприкол - Как Государственная... Голосов: 34
-
0:34
Ловим водителя на живца Голосов: 42
-
0:08
Рыба-пассатижи Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь