Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с
очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он
заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!
Анекдот про Секс-меньшинства
Проходит всемирный конкурс педиков (ну терпимость и все
такое). Выходит немец, весь такое худой, зализанный, в
дорогих шмотках.. Чтобы определить профессионализм, ему
завязывают глаза, снимают штаны, и запихивают в жопу шарик,
он подумал, кричит:
-Шарик!!
Зал взревел:
-ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
-КУБИК!!!
Ну, зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат, угрюм, вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
-ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!
-Шарик!!
Зал взревел:
-ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
-КУБИК!!!
Ну, зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат, угрюм, вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
-ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Анекдот про Разное
- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?
Анекдот про Разное
- Привет,это кирпич. Он сделает тебя гораздо
привлекательней, нужно только чуточку потерпеть. готова?
НААААА СУКАААА!
Анекдот про Вовочку
После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10
классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
Анекдот про Знаменитостей
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца
считали священником.
Анекдот про Разное
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься
смех.
Анекдот про Знаменитостей
У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на
вопрос какой у вас пол он написал деревянный!
Анекдот про Врачей
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями
поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время
врачи борются за СВОЮ жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То
ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот
момент срал за гаражом.
Анекдот про Разное
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку
лидеров...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет,
спросить у нее: – ты спишь, дура еб...нутая?
Анекдот про Ментов
Из объяснительной : «Я, белокурая лахудра на Мазде,
повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со
слов гаишника записано верно».
Анекдот про Мужчин и женщин
Действительно лучший друг человека – собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через
часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и
сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
- Ну и как, ты поместилась?
Анекдот про Врачей
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё -
работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Анекдот про Разное
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого
числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Анекдот про Знаменитостей
эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает
доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак??!
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак??!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Ремонт градусника
Голосов: 17
-
5:26
Рождественский сюрприз от авиакомпании
Голосов: 39
-
0:45
Птица матерится Голосов: 30
-
1:58
Креативная реклама2015: Реклама... Голосов: 18
-
1:05
Капибара принимает душ Голосов: 20
-
2:19
Детские пляжные фейки Голосов: 9
-
7:52
+100500 - Зелёная Красавица... Голосов: 26
-
2:43
В Германии создали автобус-амфибию Голосов: 11
-
3:09
100 лет свадебной моды за 3 минуты Голосов: 9
-
0:12
Самсунг зажигает: видео возгорания... Голосов: 9
-
0:43
Йога с улыбкой Голосов: 12
-
0:35
Храпящая утка Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь