Анекдоты
Сортировать по
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов
и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и
наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла
мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати
нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что
у в России вовсю
работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по
созданию
чрезвычайных ситуаций".
Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их
нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические
принтеры
попадались!
В скором будущем в Киеве пройдёт авиашоу. Летать на ковре у
Виктора Януковича будут: министр транспорта, министр
внутренних дел и министр обороны...
Анекдот про Знаменитостей
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его
деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему
снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на
дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а
затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился
на сиськи…
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался.
В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас
аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии
сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники
будут получать вместе с повесткой.
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало
того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет,
ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Анекдот про Знаменитостей
Купила компания Рено завод АвтоВАЗ. Перенастроили
производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Франции,
установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из
Франции, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь
- Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор
завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер
директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки
из жопы, руки из жопы"
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
Училка:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у
Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему похер!
Возвращается мужик домой ночью, вставляет ключ в дверь,
падает и засыпает. Утром жене на работу идти, а замок не
отпирается, ну она не долго думая стучит в дверь.
Мужик: "Кто там?"
Жена: "Вася, это я жена твоя, открой"
Мужик:"Вот где всю ночь гуляла, туда и иди,
шалава!"
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, фотограф?
- Нет, я хаккер!
Аэрофлот. Идёт стюардесса по салону и предлагает: - Кушать
будете? - А какой у меня выбор? - "Да" или
"нет".
Автор:
HELP815 июля´11 10:02
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так
странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик?
А-а-а, вспомнил - СэрГэй
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и
плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая
- пять. Вот так добро победило зло.
Автор:
Guu14 июля´11 23:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь,
понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Автор:
Guu14 июля´11 23:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок.
Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: “Дай-ка и я
прилягу!“.
Автор:
Guu14 июля´11 23:43
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
Автор:
Guu14 июля´11 23:43
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто
уже родился.
Автор:
Guu14 июля´11 23:35
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если
сброситься и купить путевку начальнику.
Автор:
Guu14 июля´11 23:33