Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Грузинов

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
 Голосов: 39 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК6 мая´11 16:00

Анекдот про Студентов

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
 Голосов: 34 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:58

Анекдот про Врачей

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
 Голосов: 39 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:58

Анекдот про Вовочку

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец...!!! Не играть мне на скрипочке...
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:57

Анекдот про Вовочку

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отс...сала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен,
-Дедушка Мороз? ........ -Я знал, что ты есть!!!
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:56

Анекдот про Разное

Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает, типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НАХ@Й УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:53

Анекдот про Алкашей

- официант, сибирскую корону!
- осталась одна бутылка.
- две цены!
- три цены!
- блядь, мужики, возьмите балтику - одна же х@йня!
- две х@йни!
- три х@йни!
 Голосов: 29 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:52

Анекдот про Вовочку

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
 Голосов: 90 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:50

Анекдот про Разное

Встречаются две планеты, одна вся чешется:
-Что такое?
-Да вот, люди завелись.
-А, да это фигня, у меня тоже были, надо только пропотеть как следует!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:49

Анекдот про Разное

Как у нас любят анеки бородатые исправлять, дополнять зачем-то...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:48

Анекдот про Разное

"Люблю май. Май - это всё равно что пятница".
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:48

Анекдот про Студентов

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.
 Голосов: 37 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:47

Анекдот про Разное

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:47

Анекдот про Разное

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:46

Анекдот про Мужчин и женщин

- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:44

Анекдот про Разное

Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал...
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:43

Анекдот про Армию

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
 Голосов: 34 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:41

Анекдот про Вовочку

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
 Голосов: 228 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:40

Анекдот про Ржевского

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский!?
- Ну вот, а то пошляк, пошляк...
 Голосов: 126 
Категория:  про Ржевского
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:38

Анекдот про Мужа и жену

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:37

Анекдот про Мужчин и женщин

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:35

Анекдот про Чапаева

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не было. Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни: “Очевидно родился в ушанке”.
 Голосов: 27 
Категория:  про Чапаева
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:34

Анекдот про Чапаева

Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Чапаева
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:32
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь