Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей
планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что
случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться
отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную
сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными
деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде
налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, сука!!!
Автор:
Gin1714 июля´11 12:17
Анекдот про Знаменитостей
Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может
получиться
ещё хуже...
Британские ученые установили, что люди занимаются сексом
куда более активно, когда им не мешают британские ученые.
Автор:
Gin1714 июля´11 12:15
За организацию массовых беспорядков дают срок, за
руководство ими -
именуют Президентом!
Анекдот про Знаменитостей
Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то
премию Мира,
тогда им - точно конец...
Горячая вода. Помним, любим, скорбим :D
Автор:
Gin1714 июля´11 12:14
Анекдот про Знаменитостей
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый
месяц.
xxx: приФФетик солныФФко)
yyy: Вы еще не вымерли?
Автор:
Gin1714 июля´11 12:13
Анекдот про Знаменитостей
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические
пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о
мелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу
убейте".
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому,
его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын
тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это
твои вещи, мам.
Автор:
Gin1714 июля´11 12:07
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай.
Волк:-меня в Китае будут называть вуй.
Заяц:-А меня зуй.
Хомяк:- а я тогда вообще не поеду...
Автор:
Gin1714 июля´11 12:05
Девушка собирается гулять.
Мама:
- Чтобы в 10 была уже в кровати! (После долгой паузы)
Разумеется в своей!
Автор:
Gin1714 июля´11 12:04
-Мам,какое сегодня число?
-Тебе зачем? Я скажу когда будет 1 сентября.
Автор:
Gin1714 июля´11 12:02
xxx: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало
xxx: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу,
посередине такая широкая красная линия
xxx: сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней
пробежать и зеркало разбил! хD
yyy: xxx> САМ ДАЛБАЙОБ!!!!!
Презерватив он до тех пор презерватив пока...
ты со всей увереностью заканчиваешь свое дело во внутырь,
достаешь прибор, а эта сука порвалась....
С тех пор он больше не презерватив! ОН ГАНДОН!
- Мама, а что такое СССР?
- Ну, это страна такая была, сынок. Мы с папой там раньше
жили…
- Мам, мы – эмигранты?
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни
подтверждается поговорка "один за всех - все за
одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Приходит дедок лет 70-ти в публичный дом подходит к сутенёру
и говорит:
-Сколько у вас есть девушек? Сутенёр:
-Ну где-то 7
Дед:
-Давай всех!
Сутенёр в шоке дал ему всех девушек. Заходят поочереди
выходит первая,вторая все в шоке и так все семь вышли
довольные, тут выходит дед к нему подходит сутенёр и
говорит:
-Ну ты дед даёшь!!!
-Эт не я даю эт природа дала-сказал дед поправляя кепку
языком
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Автор:
Gin1713 июля´11 23:53
Пошел я за соком,и продавщица говорит- посмотрите 50
копеек,и тут из меня остроумее полезло,говорю: ну
показывайте...
Автор:
Gin1713 июля´11 23:48
Боже мой...Три высших образования, диссертация, тридцать лет
е*ался над проектом, дали нобелевскую.. А секретарша
представила меня генеральному директору: Василий Петрович, к
Вам какой-то чудик из Министерства пришел.